Перейти к содержанию

Истории


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 661
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Я недавно фразу одну прочитала, на всю жизнь запомню:

Там, где люди живут, русские привыкли выживать...

Поэтому нам никакой кризис не страшен, мы сами себе постоянно гемор создаем и при обычных условиях

Ссылка на комментарий

Зацените: :-D

В порядке эксперимента в графстве Абердиншир (Шотландия) автоматы для приема использованной тары из-под напитков выдают не деньги, а купоны со скидкой на проезд в местном общественном транспорте.

За каждую сданную единицу тары автомат выдает «зеленое очко». 50 очков дают скидку на проезд в 20 пенсов, 100 очков – скидка в 50 пенсов.

Это первый подобный эксперимент, состоящий в том, что автомат выдает не наличные деньги, а некие «бонусы». С одной стороны, это удобно для той группы населения, которая пользуется автобусами постоянно, с другой – это может в какой-то мере отпугнуть тех, кто не пользуется автобусом, но хотел бы получить пару пенсов наличными от сдачи бутылок.

В любом случае установка автоматов для принятия пустой тары – это прогрессивный шаг, свидетельствующий о заботе местного населения об окружающей среде. Так, в одной Германии установлено более 21000 автоматов. Интересно, что в этой стране часто установкой автоматов для приема тары занимаются сети розничной продажи продуктов питания, супермаркеты. Автоматы расположены на территории супермаркета, и вместо денег выдают эквивалентную скидку на приобретение товаров в этом супермаркете.

Ссылка на комментарий

Когда был в москве видел много где эти автоматы. Интересно они продаются так сказать для комерческого использования?

Я думаю нет, это же связано с государственным транспортом. :lol:

Ссылка на комментарий

А что они в Москве предлагают за сдаваемые бутылки?

Там сколько то копеек дают :lol: Там они принимают точно банки алюминивые, а вот чё то про бутылки я не помню.
Ссылка на комментарий

Там сколько то копеек дают :lol: Там они принимают точно банки алюминивые, а вот чё то про бутылки я не помню.

Прикольно, я думал у наших еще руки не дошли такое ставить. Ну если деньги дает, значит частный автомат...

Ссылка на комментарий

Руки дошли, а вот сознанине Москвичей - еще нет.

Сколько видела таких автоматов в Москве - вечно забиты мусором и в не рабочем состоянии..

Прям обидно за нас!  :):(

Ссылка на комментарий

Руки дошли, а вот сознанине Москвичей - еще нет.

Сколько видела таких автоматов в Москве - вечно забиты мусором и в не рабочем состоянии..

Прям обидно за нас!  :) :)

Это точно, но обижаться не надо... Такая уж у нас страна, все в ней делается через задницу... :-D

Ссылка на комментарий
  • 2 месяца спустя...

Задумался о том как делают сублимат...ведь его сначала варят потом морозят и гранулируют.

Заморозка и грануляция неинтересно, а вот как происходит варка?

(из разряда горячечного бреда)

Прикиньте в огромный такой кофеблок засыпаеться 70 кг молотого кофе :scratch: потом огромной такой помпой в это дело прокачивает 600 литров воды  в бааальшую чашку. Экстракция в течении 20 секунд. ;)

А отработанную таблетку потом рабы лопатами отгребают :)

Или огромная такая турка и закопчёные негры длинными деревянными шестами помешивают с помоста.

А потом как ролике про выплавку металла, это всё льётся чан..Брызги пар и т.д.

:scratch:

А вообще если серъёзно как то тяжело мне представить даже 100 литров кофе.

Как то даже кощунственно это, такой благородный напиток и таким объёмом варить.

Ссылка на комментарий

Ничего подобного. Всё давно механизировано.Это варится на офигенной эспрессокофеварке рожкового типа. Обычный тракторист сперва бульдозером сгребает зёрна в молотилку, потом оттуда уже помолотый кофе экскаватором загружают в гигантский рожок. Дальше подгоняют паровоз, и он под давлением пара прогоняет кипяток через этот рожок. В цисцернах по железной дороге отвозят жидкость в выпаривающий и морозильный цех. Ну а дальше все сами знают, что происходит. Утилизация жмыха происходит в саунах путём втирания в тела женщин под видом скраба, остальной жмых закатывается в асфальт для экономии материалов.

Ссылка на комментарий

Напечатал и повесил в офисе на видном месте...

Быль со смыслом от наших коллег.

Дело было поздним субботним вечером в недалекой сельской местности.

В очередной субботний вечер, женщина, привыкшая расслабляться при помощи спиртного, выпила как всегда, но решив, что неплохо выпить еще, пошла на переезд к ларьку ( догнаться ). Ларек обладал особой притягательной силой, для любителей круглосуточной тусовки.

Купив бутылку портвейна и мерно потягивая его из горла, она заправляла честно заработанные деньги в игровой автомат стоящий тут же.

В какой то момент идиллию нарушил мужчина, подбиравший ключи к замку цепи, которой автомат был пристегнут к решетке окна. Решив, что это грабитель , женщина мужественно вступилась за автомат и оттолкнула его, на что была грубо послана в стиле лучших деревенских традиций.

Женщина была не из робкого десятка и с криком: “ Руки прочь от аппарата”,

разбила бутылку с остатками спиртного о голову “грабителя”.

“Грабитель”тоже был не из робкого десятка. Придя в себя через некоторое время , он долго боролся с женщиной. В результате он “утихомирил” ее и положил бездыханное тело за автомат. Снял с автомата выручку и уехал.

Поскольку ларек обладал особой притягательной силой для всего местного населения, через некоторое время туда пошел “ догоняться  “ сын женщины

с подругой. Купив спиртное, они увидели знакомые сапожки, торчащие из за аппарата. На вопрос к продавцу: “ Почему не вызвали скорую”, он получил конкретный ответ – “ На вас идиотов скорых не напасешься“

После чего продавец скрылся за установленной посредине ларька решеткой.

P.S.

В роли “грабителя”, выступал оператор игровых автоматов.

В роли мужественной женщины – местная жительница, отделавшаяся переломом 2-х ребер, ноги и руки.

Теперь она на костылях пугает поселок своим унылым видом, тихими весенними вечерами по дороге все в тот же ларек. ( Он как и прежде, обладает особенной притягательной силой )

Мораль – носите форменную одежду, и у Вас будет меньше шансов получить бутылкой по голове.

Записано со слов непосредственных участников в ближайшем пригороде C –Пб ,в феврале 2007 года.

Ссылка на комментарий
  • 3 недели спустя...

- Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.

- Давай.

- У меня он не получается.

- ????

- У меня весь кофе в геле для душа растворился...

- Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?

- Ну да...

источник: http://www.bash.org.ru/index/414

Ссылка на комментарий

Записано со слов Главного инженера компании "Nestle": "...В жерле вулкана делают огромную сковородку, туда и складываю кофе.

Потом пожарными вертолётами туда заливают воду и накрывают огромной крышкой и сверху ложат большую скалу, чтоб пар не выходил, под давлением пара там все это дело готовится. Потом атомоходом отправляют в антарктиду, там это все замораживается. ..."

Ссылка на комментарий
  • 2 месяца спустя...

Не совсем в тему, вернее совсем не в тему,просто увидел и ох... Остановим наркоманию среди детских писателей! Кстати, иллюстратор, видно, курил ту же дурь, что и поэт, иначе как объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и чем-то вместо носа - никак нельзя.

Куда они увозят ребенка  - никто не знает!!! и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, хотя и догадывается, но сделать ничего уже не может!!!

post-26761-130285416555_thumb.jpg

Ссылка на комментарий

Встречал этоту писанину полгода назад, посмеялся!

А если реально по-размыслить, что ЭТО будут читать дети с еще не сформировавшийся психикой и воображением, то становиться понятно, что мозг ребенка может быть разрушен, и это печально :'(  :-|

ЗЫ Как это в печать издают?? Или вся страна курит :) :)

Ссылка на комментарий

Из достоверных источников: ежегодно наши библиотеки должны согласно закону о госзакупках делать заказ на книги, которые авторы еще не написали. То есть имеется автор, договор последнего с издательством на книгу по определенной тематике. Как результат после прибытия уже написанной и напечатанной книги в библиотеку, сотрудники оной хватаются за головы. Например, некто В. сочинил "Книгу о маме". Это повествования начинается со слов: "Жила-была девочка, и была у нее мама - алкоголичка".. Далее без комментариев

Ссылка на комментарий
  • 1 месяц спустя...

В преддверии борьбы за Лампочки накаливания :)

ЛАМПОЧКА

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;

Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они, естест-

венно,решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и да-

вай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.Они зовут ответс-

твенного за лампы бабушку.Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую

оставляет на столике.

Ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на

эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоваттную лампочку засунуть

в рот,то обратно её уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонен-

тов-препод по физике,говорит:<<Как так?!Я -кандидат наук,со всей от-

ветственностью заявляю,что если засунул,то можно и вытащить!>>-и суёт

себе лампочку в рот,высовывает,а она не высовывается.Они её тянули-тя-

нули, по разному пробовали,не выходит.

Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсест-

ру.<<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Чё делать?>>Медсестра ду-

мает:<<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда ей показывают по-

терпевшего,она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьёт

рёбрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с чере-

пом.У физика рот открывается ещё шире,лампочка высовывается,а мужик так

и остаётся с открытым ртом.Хирург объясняет,что это нормально,просто-

мышцы были изрядно напряжены,а теперь,наоборот,сильно расслаблены и

сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать

говорить. Ну ладно,заслуженные преподы благодарят хирурга и направляют-

ся назад в гостиницу на такси.

Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчивых всё ещё не до-

веряет.<<Не могу,-говорит,-понять как так!>>-и всё тут.<<у на,-говорит

ему зачинщик,-сам попробуй>>,тот пробует-не вытаскивается лампочка.Едут

назад.Ловят медсестру.Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают её за

хирургом.Хирург долго смеётся но лампочку вытаскивает. Ловят частни-

ка. Едут в гостиницу.Водила спрашивает:<<Че,мол дебилов везёшь?>>Способ-

ный говорить отвечает:<<Какие дебилы-это кандидаты наук и все та-

кое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли>>.Водила не

верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он суёт её в

рот,она не вытаскивается.

Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают её и по-

сылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру

извлечения и разбивает лампочку о стол,говорит :<<Чтобы не повторя-

лось>>.Ладно,садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом

везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в

чём дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается

жестами объяснить,у него не получается.Единственный нормальный,но из-

рядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чём дело.Тот

молча идёт в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает

заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь

лампочки.

Едут в травмпункт.Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспорта-

бельного состояния.Она на не слушающихся ногах заходит в кабинет хирур-

га. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с неест-

ственно открытым и не закрывающимся ртом.

Занавес.

Ссылка на комментарий
  • Santiago закрепил тема
  • Santiago открепил тема

×
×
  • Создать...

Важная информация

Используя этот сайт, Вы соглашаетесь с Условия использования. ВАЖНО!!!!!!!!! Перейдите по этой ссылке для ознакомления Для тех кому совсем лень читать то зайдите по этой ссылке: https://infovend.ru/forum/faq/

Яндекс.Метрика