bingo

Лампочка! Я этот тектстик сохранил еще 24.04.1999 г.

11 сообщений в этой теме

В преддверии борьбы за Лампочки накаливания :)

ЛАМПОЧКА

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;

Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они, естест-

венно,решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и да-

вай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.Они зовут ответс-

твенного за лампы бабушку.Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую

оставляет на столике.

Ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на

эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоваттную лампочку засунуть

в рот,то обратно её уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонен-

тов-препод по физике,говорит:<<Как так?!Я -кандидат наук,со всей от-

ветственностью заявляю,что если засунул,то можно и вытащить!>>-и суёт

себе лампочку в рот,высовывает,а она не высовывается.Они её тянули-тя-

нули, по разному пробовали,не выходит.

Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсест-

ру.<<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Чё делать?>>Медсестра ду-

мает:<<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда ей показывают по-

терпевшего,она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьёт

рёбрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с чере-

пом.У физика рот открывается ещё шире,лампочка высовывается,а мужик так

и остаётся с открытым ртом.Хирург объясняет,что это нормально,просто-

мышцы были изрядно напряжены,а теперь,наоборот,сильно расслаблены и

сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать

говорить. Ну ладно,заслуженные преподы благодарят хирурга и направляют-

ся назад в гостиницу на такси.

Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчивых всё ещё не до-

веряет.<<Не могу,-говорит,-понять как так!>>-и всё тут.<<у на,-говорит

ему зачинщик,-сам попробуй>>,тот пробует-не вытаскивается лампочка.Едут

назад.Ловят медсестру.Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают её за

хирургом.Хирург долго смеётся но лампочку вытаскивает. Ловят частни-

ка. Едут в гостиницу.Водила спрашивает:<<Че,мол дебилов везёшь?>>Способ-

ный говорить отвечает:<<Какие дебилы-это кандидаты наук и все та-

кое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли>>.Водила не

верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он суёт её в

рот,она не вытаскивается.

Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают её и по-

сылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру

извлечения и разбивает лампочку о стол,говорит :<<Чтобы не повторя-

лось>>.Ладно,садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом

везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в

чём дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается

жестами объяснить,у него не получается.Единственный нормальный,но из-

рядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чём дело.Тот

молча идёт в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает

заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь

лампочки.

Едут в травмпункт.Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспорта-

бельного состояния.Она на не слушающихся ногах заходит в кабинет хирур-

га. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с неест-

ственно открытым и не закрывающимся ртом.

Занавес.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bingo Зря ты это тут выложил!!!  Щас как минимум треть автоматов встанет, вендоры эксперементировать пойдут!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Офигенно, посмеялся на слву.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вдруг хороший смех помирит конкурентов :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наши люди не такие!

Это америкосы! Ну тупп-ы-ые.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирал на полу :) Настроение подняли  :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это М. Задорнов, старенькое, но прикольно :) .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо!!! Зарядился позитивом,теперь пойду смотреть футбол.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, студенчество вспомнил! У нас эта байка была популярна..

Тоже пошуткую:

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уайтт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уайтт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский и говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот Простите, никода больше материться не буду&#33;@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Приходят письма к Кашпировскому. Первое письмо:

"Дорогой Анатолий Михайлович, пишет вам слесарь Иванов. У меня был огромный послеоперационный шов. После нескольких ваших сеансов он рассосался! Огромное вам человеческое спасибо!"

второе письмо: "Дорогой Анатолий Михайлович, пишет вам студентка 18 лет, у меня был большой послеоперационный шов в области живота, очень стеснялась с ним выходить на пляж. После ваших сеансов шов рассосался! Большое вам человеческое спасибо!"

третье письмо-"Дорогой Анатолий Михайлович, пишет вам моряк дальнего плавания, после ваших сеансов у нас рассосался боцман! Сначала он сосал только у капитана, а теперь всей команде! Большое вам человеческое спасибо!!!"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попку рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама

тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И

протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает роскошная блондинка, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, красотка открывает дверь...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей

- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей

- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

М-да...

мы между собой тоже можем себе много чего позволить...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извините Милые Дамы, увлекся что то..  :-[

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Наши партнеры

    Saeco Cristallo 400 EVOОслик ВендиИнгрединеты для вендинга  от АлмафудМЕЖДУНАРОДНАЯ ВЫСТАВКА ВЕНДИНГОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ И СИСТЕМ САМООБСЛУЖИВАНИЯ

  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу