Перейти к содержимому
  • Telegram & VK

    Самое интересное публикуем в Телеграм-канале. Подписывайтесь!   А чтобы не пропускать новые посты, подключитесь к Телеграм-боту

    Общаться ОНЛАЙН можно тут Телеграм-ЧАТ или тут VK сообщество

    Кто не может подключиться к чату при переходе с вебсайта, то сначала идем на канал, а там по прикрепленной ссылке.

Рекомендуемые сообщения

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

_____________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский тыкву почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В довесок

"Собрал вождь индейцев племя и говорит:

- У меня для вас две новости - одна хорошая и одна плохая. С какой начать?

- Племя говорит: "Ну, давай, с плохой".

- Вождь:"Хорошо. Значит, плохая новость: Из прерий ушли все животные: бизоны, олени, антилопы. Будем теперь есть говно".

- Племя: "А хорошая?"

- Вождь: "Говна у нас много"

  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет! Что делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чего?!

- Кофе пью.

  • Отлично 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет! Что делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чего?!

- Кофе пью.

кофе то,кстати дорожает на бирже на 40%((((а значит скоро и до всех докатяться подорожания...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

  • Отлично 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Официант! Эту х...ню вы называете "крепким кофе"?!

- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:) недавно звонили студенты и очень возбужденно требовали сахар :) хоть свой кофе я бы не назвал так :))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продам бахилы, одевал всего 1 раз. цена 3р 70коп. (Покупал 24.08.12 за 5р ) Друзья, репостните плиз, нужно срочно продать, деньги нужны.

)))))

  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.

-Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

-А вот и не угадали - чай...

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:

- А ведь сначала был кофе!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что бы Вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?

- Два больших эспрессо с сахаром. С собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

огонь вообще!!!!я под столом)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага! Если ты такой умный, то почему такой бедный? :ggg:

В полном соответствии с аватаром летный анекдот.

Заходит на посадку Ан-2. Командир с вторым пытаются мутными от чего-то сорокоградусного глазами найти взлетку. Вдруг второй замечает полосу и камнем падает на посадку.

Командир с сомнением: Второй! Чего-то полоса короткая. Метров 50.

Второй: Фигня. Зато широкая 4 километра!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раздается звонок в официальном сервисе офисного оборудования и оргтехники:

Клиент: Добрый день!

Сотрудник: Здравствуйте!

- У меня возникла проблема с новым принтером.

- И какая же?

- Плохо печатает, с полосками, скрипит.

Сотрудник уточняет марку и модель принтера.

- А-а-а, ну, скорее всего, нужно почистить картридж. Вы можете приехать и сдать нам оборудование на ремонт, срок выполнения работ 3 дня, стоимость 1500 рублей, можете вызвать мастера в офис, это будет стоить 3000 рублей.

Клиент в замешательстве.

Сотрудник: А можете прочитать руководство пользователя и почистить картридж самостоятельно!

Клиент удивленно: Спасибо большое, а вы не боитесь, что ваше руководство узнает, о том, какие советы вы даете потенциальным клиентам? Вы же отказываетесь от выручки?!

Сотрудник: Да, что вы, мы ее увеличиваем в разы! Знали бы вы, сколько стоит ремонт, после того, как клиенты попытаются отремонтировать технику самостоятельно!

  • Отлично 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

С нашей выручкой десятками это легко осуществить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, какой кофе ты

предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,

стремительный и нежный, который

перевернул бы всё моё внутреннее

существо вверх ногами, открыл бы для

меня мир искушений и безудержной

чувственности, закружил и придал бы

гамму новых неведомых доселе

ощущений…

— Слышь, может тебе просто — водки

налить?

  • Отлично 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отцa не трогaй. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Самый легкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги)))

  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История скачана с просторов Интернета

Шел как-то в гости к приятелю и по пути стал свидетелем этого прикола – таксист подрезал полицейскую машину. Понятное дело, что стражи правопорядка кинулись мстить!

Правда, видать менты с юмором попались! Пристроившись за таксистом менты начали отчитывать того в «матюкальник». Мол, так и так… Ах ты сволочь, ах ты нехороший человек, тебе мама что, про культуру и вежливость в детстве не рассказывала?

На светофоре горел красный, такси и менты встали. Тут менты, видимо устав креативить, попросту стали зачитывать таксисту правила дорожного движения…

Так они и поехали дальше… Жаль, что продолжения я не видел… Закончилось всё лекцией о морали и этике поведения на дороге – это последнее, что я слышал. Имхо, таксиста ещё долго отчитывали!

  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

  • Отлично 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Наши партнеры




  • Ближайшие события

    Ближайших событий не найдено
×
Яндекс.Метрика