Перейти к содержимому
  • Telegram & VK

    Самое интересное публикуем в Телеграм-канале. Подписывайтесь!   А чтобы не пропускать новые посты, подключитесь к Телеграм-боту

    Общаться ОНЛАЙН можно тут Телеграм-ЧАТ или тут VK сообщество

    Кто не может подключиться к чату при переходе с вебсайта, то сначала идем на канал, а там по прикрепленной ссылке.

Рекомендуемые сообщения

В 01.09.2018 в 09:04, Ремонт-НВРСК сказал:

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет с.р.а.н.ы.м.и.  алкашами...

По этому поводу:

- А помните в детстве у нас были фломастеры? Когда они высыхали- мы заправляли их спиртом, и они снова продолжали рисовать яркими и сочными красками....
Так вот, походу я-фломастер..)))

  • Хе-хе-хе 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Порошенко решил сшить себе костюм. Купил самую дорогую материю, пришёл к портному, а тот говорит: - Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм. Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю украину обошёл - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - А поезжай-ка ты в Урюпинск, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм. Ну что делать, поехал Порошенко в Урюпинск,пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит: - Завтра приходи. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - Мерять будешь? Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие. - Спасибо, всё хорошо. Портной: - Пиджак мерять будешь? Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - Жилетку мерять будешь? - Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо. Решил спросить: - Как же так, я всю Украину обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой! - Это ты в Украине Большой человек, а здесь ты *уй собачий... Кепку мерять будешь?

  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

  • Нравится 2
  • Хе-хе-хе 3
  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Около дороги пастух пасет стадо овец. Вдруг видит, на дороге появляется
пыль, в голове которой едет навороченный Гран Черокки сливочного цвета.
Джип останавливается, из него вываливается молодой человек в крутейших
очках и шмотках от Хьюго Босса.
- Хай! - говорит молодой человек, - Вы - пастух, угадал? А хотите я Вам
скажу, сколько у Вас в стаде точно овец? А Вы мне за это дадите овцу.
Идет?
- Идет, - отвечает пастух.
Молодой человек достает крутой ноутбук, врубается по спутниковой мобиле
в Интернет и соединяется с НАСА. Скачивает файлы, космические снимки,
открывает 50 файлов Access, 50 таблиц из Excel, считает что-то, затем
распечатывает на крутейшем Hi-Tech минипринтере 150 страниц. Через
несколько минут, почесывая затылок ручкой с платиновым пером, он
изрекает: - У Вас 1568 овец. Правильно?
- Точно, - соглашается пастух, а молодой человек забирает животное.
Пастух в свою очередь спрашивает: - А хотите, я точно угадаю Вашу
профессию? Если угадаю, овцу назад. Идет?
- Ха! - говорит молодой человек, - идет!
- Вы - консультант, - сообщает пастух.
- Как это Вы сразу угадали, - удивляется ошарашенный молодой человек.
- По трем признакам: во-первых, Вы появились здесь, хотя никто Вас не
вызвал. Во-вторых, Вы сообщили мне то, что я давно и сам знаю. А
в-третьих, Вы ни черта не смыслите в этом деле - Вы вместо овцы забрали
себе мою овчарку.

  • Хе-хе-хе 1
  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский, англичанин и американец соревнуются в строительстве"

 

Англичанин: " 1 января в 8 часов мы начинаем строить мост, через 9 месяцев по-нему уже идут поезда.

Американец:   1 января в 8 часов мы начинаем строить небоскреб, через 6 месяцев в нем уже живут люди.

Русский : 1 января в 9 часов мы начинаем строить пивзавод, а в 10 часов уже все пьяные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, bingo сказал:

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Шляпа, ничего смешного не вижу, до конца дочитал с трудом, уже надоело когда по тексту до координат дочитал)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну в этом контексте не анекдот конечно. Я то в таком духе услышал еще 25 лет назад когда в вузе учился :) там про программера было и Шерлока с Ватсоном летящих на шаре. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент на приёме у врача:

-доктор, у меня всё болит, ничего не помогает?!

-Так, так......хорошо!!

- доктор, так чего хорошего, болит же всё?!

- хорошо что всё это не у меня!

P.S. Я часто использую этот анекдот когда общаюсь с незнакомыми клиентами, да порой и со знакомыми когда сыпется вал вопросов, основной: "Чё, как, сколько бобла?!"

Изменено пользователем Царевич
  • Хе-хе-хе 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пока не уснул...

дальнобойщик загнал фуру в отстойник,разогрел на керогазе миску еды и присел на подножку...ужинать.

вдруг мимо пробегает собака и говорит:

-коллега,поделись едой...

-какой я тебе "коллега"? ты собака,а я - человек...

-ну это как сказать...как вижу - ночуешь в будке,ешь из миски,ссышь на колесо...и наверное - есть хозяин...

  • Хе-хе-хе 2
  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, borrow сказал:

пока не уснул...

дальнобойщик загнал фуру в отстойник,разогрел на керогазе миску еды и присел на подножку...ужинать.

вдруг мимо пробегает собака и говорит:

-коллега,поделись едой...

-какой я тебе "коллега"? ты собака,а я - человек...

-ну это как сказать...как вижу - ночуешь в будке,ешь из миски,ссышь на колесо...и наверное - есть хозяин...

Не очень)) Ты можешь лучше, " муха " в сортир это круто!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Царевич сказал:

Пациент на приёме у врача:

очень,очень,жирная баба на приёме у мужского сексопатолога :

- мой муж меня не хочет,как быть?

- я вижу у вас трудный случай,но есть выход - экспериментальные таблетки...но клинических испытаний ещё не было...дайте ему две,максимум  три таблетки...

через два дня забегает растрёпанная и довольная :

- доктор,дала вечером всю коробочку и через 20 минут он меня прямо изнасиловал...потом просыпался ещё ночью и ещё два раза насиловал...и утром три раза...потом заехал на обед - ещё три раза и вечером тоже три раза...перед смертью:D

  • Хе-хе-хе 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

borrow ,короткий и чёткий анекдот))) Ждём))

Изменено пользователем Царевич

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные:
- Женщин на корабле нет. Но о.н.а.н.и.з.м помогает. А если совсем припрет, есть у  нас один пи**рас - кок.
- Товарищ капитан, я не такой! Меня девушка ждёт!
- Ну, смотри.
Прошло полгода. Юнга подходит к капитану.
- Товарищ капитан, не могу больше! Сил нет терпеть! Помните Вы насчёт кока говорили?
- Помню. Сейчас дам тебе двух матросов в сопровождение, чтобы они кока держали и иди к нему.
- Товарищ капитан, а держать его зачем? Вы же сказали, что он пи**рас?
- Конечно пи**рас.  Пересаливает постоянно.

  • Хе-хе-хе 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В международном конкурсе на самый длинный хрен выиграл русский моряк.

После награждения у него спрашивают :

- Наколка "Поля" - это имя любимой женщины?
- Это мне акула кусок откусила,а раньше  было написано -
"Привет морякам-Балтийцам от защитников Севастополя"

Изменено пользователем borrow
  • Хе-хе-хе 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.10.2018 в 22:57, Царевич сказал:

borrow ,короткий и чёткий анекдот))) Ждём))

капитан после рейса отдыхает дома...жена каждый день пилит:
-вот посмотри, Вася ремонт дома сделал, Петя дачу достраивает, Коля машину починил! а ты чего можешь???
-а я могу 3 дня на балконе стоять, ты только кофе подноси :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

раз пошла морская тема то может и реальный.

 

Подходит молодой морячёк к капитану -хочу не могу что делать. 

- в туалете дырочка есть туда и суй.

на следующий день -класно кэп, а можно завтра

- можно, и послезавтра можно, а потом твоя очередь стоять за стенкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проктолог осматривает пациента

-да батенька у вас тут прыщи на входе

-но но но  не на входе, а на выходе.

Изменено пользователем oolog

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила скромная девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли и моряки шли к ней в гости,она поила их чаем с вареньем и ни в чём не отказывала. Это место назвали... "мыс доброй Надежды".:D

Изменено пользователем borrow
  • Хе-хе-хе 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и компания молодых матросов...фигачат ром :
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, набитый золотом. Идем на абордаж,сблизились,я уже перелез через борт,прыгаю на палубу,потом в трюм...набиваю мешок золотом,увлёкся и тут маринеро подскочил с алебардой о оттяпал ногу к ядрёной матери…
— А с рукой-то как было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, отвлёкся я на их красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ???
— Да чайка наsрала, а я забыл, что у меня крюк…

Изменено пользователем borrow
  • Хе-хе-хе 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оживили Сталина, заходит о в интернет, читает все что произошло и даёт несколько распоряжений:

- правительство на Колыму

- президента расстрелять

- мавзолей перекрасить в зелёный цвет

Почему в зелёный???, спросил народ...

Сталин:

- я так и думал что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На корабле, в долгом и дальнем плавании кончились у всех сигареты, у всех уши пухнут. Боцман идет по палубе,  видит - один матрос курит. Спрашивает - где взял матрос? Отвечает - это на память взял волосы с подмышки любимой женщины, закрутил курить. Боцман попросил затянуться, попробовал, благодарность объявил за находчивость. На следующий день опять тот же матрос курит. Тут боцман опять попросил затянуться, попробовал, спрашивает - а это что? Матрос отвечает- а это волосы с лобка любимой женщины, взял на память. Боцман затягиваясь и щурясь - близко к ж. оп. е рвешь моряк.....

Изменено пользователем homeini

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?

– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!:scratch2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Наши партнеры




  • Ближайшие события

    Ближайших событий не найдено
×
Яндекс.Метрика