Перейти к содержимому
  • Telegram & VK

    Самое интересное публикуем в Телеграм-канале. Подписывайтесь!   А чтобы не пропускать новые посты, подключитесь к Телеграм-боту

    Общаться ОНЛАЙН можно тут Телеграм-ЧАТ или тут VK сообщество

    Кто не может подключиться к чату при переходе с вебсайта, то сначала идем на канал, а там по прикрепленной ссылке.

Рекомендуемые сообщения

Нам бы побольше таких невезучих!

Может просто он был очень бедным любителем кофе а везение не причем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.

- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б...дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.

Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х..ня там б..ть", вместо того, чтобы констатировать:

"Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание"

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.

— А где доченька, снизу или сверху?

— Сверху.

— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец, сидя и читая газету:

— Вам, б...дям, волю дай, так вы из х..я кукурузный початок сделаете!

- Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)

- П..здюли.

- Эммм... А какой тогда первый?

- Отсутствие п..здюлей.

Изменено пользователем Massagevending

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы вполне способны говорить без мата.

Попробовал заменить мат словом жиги-жиги и вот что получилось:

Жиги-жиги, жиги-жиги, жиги-жиги проблемы Rosso!

Шучу, у меня после всех доработок кофейник Rosso за вторую тысячу продаж перевалил, только чищу (сам удивляюсь).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:rofl: Как кандидат филологических наук ответственно заявляю - автору автоматом "5" за год!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не картинка и не анекдот...объява на авито:)http://m.avito.ru/ek...99_g._199545241 +

Ржать не могу - семья спит! Тихо плачу под столом! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо Враг может нас услышать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Изобретён первый вендинговый аппарат по автоматическому бритью для мужчин.

– Позвольте, но ведь рельеф лица у всех разный!

– Ну это до первого бритья.

  • Отлично 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.

Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"

Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

  • Отлично 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Из жизни. Знакомый звонит другу : "Лечу через Москву. Будет пол дня свободного времени. Давай где нибудь в городе встретимся, сходим куда нибудь." Ответ:"Если мы куда нибудь в городе сходим , ты дальше пешком пойдёшь. Лучше я тебя в аэропорту встречу.")))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- Что будете пить - чай, кофе?

Пассажир:

- А в которой кофе и в которой чай?

В кабинете у психиатра.

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недобросовестный сурдопереводчик, две недели продавал автомобили во время новостей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На допросе с переводчиком.

- Признавайся, куда драгоценности зарыл?

- Тебя спрашивают, где спрятал драгоценности.

- Не скажу!

- Говорит, что не скажит.

- Скажи ему, если не скажит, расстреляем.

- Тебя расстреляют.

- Ладно, за сараем зарыл.

- Он говорит, пусть расстреливают!

  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!

— Почему?

— Ну как. . . Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.

— Ну?

— Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?

  • Отлично 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,

побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у

американцев составляет 5, 2 символа, тогда как у японцев 10, 8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском

языке составляет 7, 2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на

ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3, 2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже

фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! Простите, никода больше материться не буду!..ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно

уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Изменено пользователем Massagevending

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По той же теме :

".. На..я до...я на...ячили?"

" Ни..я! По...ую! По...ячили!" :vava:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо",

но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных

молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной

экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша

новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы,

проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно,

головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно

болела бы голова...

Изменено пользователем Massagevending

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

* * * * * * *

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

* * * * * * *

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашла вот такое объявление.))))))))))) Улыбнуло)))))

Сдам раз*.....ую в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами!

Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!

Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад.

А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз.

Все тайны сразу не открою.

Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:

за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед;

за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед;

так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных: могу сам сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр.

просмотр из коридора 100 р.

просмотр одним глазом 50 р.

ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.)

просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО!

В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 - это лучше чем жить на улице;

2 - хуже вы уже не сделаете ;

3 - нету: тараканов и прочей живность (давно перебрались в более комфортные условия (соседний дом);

4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои;

5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется;

6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале ;

7 - я отличный парень со мной можно договориться.

  • Отлично 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

она сказала: Если будешь приставать - я тебе между ног дам. Задумался ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Берлога. Маленький медвежонок пристает к папе:

— пап, пап! покажи кукольный театр! ну позязя!

Отец–медведь достает с полки 2 человеческие черепушки, одевает их на лапы.

1 черепушка: — Слышь, Михалыч! А тут медведи водятся?

2 черепушка: — Да какие тут наф*й медведи!

Изменено пользователем rostiv

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Наши партнеры




  • Ближайшие события

    Ближайших событий не найдено
×
Яндекс.Метрика