Анекдот

[МАРО]

Блондинка у торгового автомата. Опускает в слот четвертак, нажимает кнопку – выпадает кола. Она опускает снова четвертак, нажимает кнопку – снова выпадает кола. Довольная блондинка продолжает скармливать автомату монеты. Мужчина, стоящий сзади, обращается к ней:

- Девушка, разрешите мне воспользоваться автоматом, а после будете продолжать делать с ним все, что хотите…

- Нет уж! – возмущается блондинка, - Вы разве не видите – я выигрываю!!!

[Orange]

Кто нибудь видел индусов или китайцев около вендинг автомата!!! така же ситуация)))

[bingo]

дайте нам таких клиентов

[oolog]

Идёт мужчина хорошее настроение птички поют на душе праздник видит автомат для плохого настроения, что там стольник разве можно мне испортить моё прекрасное настроение, бросает стольник, и лопата говна летит ему в лицо, настроение испорчено всё над ним смеются на душе погано, идёт дальше смотрит автомат для поднятия настроения и штукарь ценник, бросает не задумываясь и три лопаты на прохожих.

как концепция бизнеса думаю второй автомат будет популярен

[Sirius]

дайте нам таких клиентов

Это точно!!! С такими и бизнес расширить можно! :-D

[totoshka]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-ааааа! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку… )))

[Сочуствующий]

старый анекдот, но всё равно улыбнулся

[Герон Александрийский (МаксимЯ)]

Спасибо. Поржал от души до слёз. В анегдоте видимо я был покупателем- меня частенько так разводят, а я и не особо сопротивляюсь

[slam]

Классика. поставить бы такой мозг электронный в ТА. клиент подошёл и пока не попробовал все напитки и шоколадки из снека - не ушёл!

[Сочуствующий]

slam твои слова да разрабочикам Т.А. в уши!

[Lonez]

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть

одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[vendos]

- У вас кофе есть?

- Растворимый.

- Хороший?

- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

[SashaM]

Останавливает Гаишник машину и говорит:

-Ваши документы

-А в чем дело?

-Вы ехали со скоростью 160 км/ч, вместо положеных 60.

-Не может быть я ехал 60.

-Прошу выйти вас из машины!

-Никуда я не пойду, я ехал 60.

-Повторяю! Выходите из машины.

Тут с пассажирского сиденья выглядывает жена и говорит:

-Товарищ милиционер, не спорте с мужем когда он пьяный.

Не про кофе конечно

[Lonez]

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

[serg81]

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Как минимум "Войну и Мир" .

[Lonez]

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней

чашечки кофе!

[МультиВенд]

 Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Изменено 21 декабря, 2011 пользователем HELLBOY

[Lonez]

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком

хочет?

 

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство

образования" и "говно" - оно.

 

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?

- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

[bingo]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:

- А почему именно вaм?

- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет

бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

[МультиВенд]

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

 

Разговаривают две подруги.

- Я люблю мужчин, как кофе.

- Понимаю: черных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день.

[МАРО]

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

[Lonez]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну Привет, конфетка!..ть легла обратно, я щас кофе принесу!

[CHEL]

Анекдот тупит малямс, если он рассказан не от лица Ж.

Здесь хрен поймешь.

А так, зачетный.

[МАРО]

Интернет – переписка.

- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!

- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.

- Отлично. Что мне для этого надо сделать?

- Просто подключите к компьютеру принтер.

[svetlana27]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

_____________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский тыкву почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "