Перейти к содержанию

Анекдот


МАРО

Рекомендуемые сообщения

Блондинка у торгового автомата. Опускает в слот четвертак, нажимает кнопку – выпадает кола. Она опускает снова четвертак, нажимает кнопку – снова выпадает кола. Довольная блондинка продолжает скармливать автомату монеты. Мужчина, стоящий сзади, обращается к ней:

- Девушка, разрешите мне воспользоваться автоматом, а после будете продолжать делать с ним все, что хотите…

- Нет уж! – возмущается блондинка, - Вы разве не видите – я выигрываю!!!

  • Отлично 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 714
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Идёт мужчина хорошее настроение птички поют на душе праздник видит автомат для плохого настроения, что там стольник разве можно мне испортить моё прекрасное настроение, бросает стольник, и лопата говна летит ему в лицо, настроение испорчено всё над ним смеются на душе погано, идёт дальше смотрит автомат для поднятия настроения и штукарь ценник, бросает не задумываясь и три лопаты на прохожих.

как концепция бизнеса думаю второй автомат будет популярен

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...
  • 1 год спустя...

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-ааааа! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку… )))

  • Отлично 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 3 месяца спустя...

Спасибо. Поржал от души до слёз. В анегдоте видимо я был покупателем- меня частенько так разводят, а я и не особо сопротивляюсь :bravo:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Классика. поставить бы такой мозг электронный в ТА. клиент подошёл и пока не попробовал все напитки и шоколадки из снека - не ушёл!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть

одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • Отлично 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Останавливает Гаишник машину и говорит:

-Ваши документы

-А в чем дело?

-Вы ехали со скоростью 160 км/ч, вместо положеных 60.

-Не может быть я ехал 60.

-Прошу выйти вас из машины!

-Никуда я не пойду, я ехал 60.

-Повторяю! Выходите из машины.

Тут с пассажирского сиденья выглядывает жена и говорит:

-Товарищ милиционер, не спорте с мужем когда он пьяный.

Не про кофе конечно:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Как минимум "Войну и Мир" :ggg:.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

 Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Изменено пользователем HELLBOY
  • Отлично 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком

хочет?

 

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство

образования" и "говно" - оно.

 

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?

- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

  • Отлично 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:

- А почему именно вaм?

- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет

бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

  • Отлично 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

 

Разговаривают две подруги.

- Я люблю мужчин, как кофе.

- Понимаю: черных, крепких и горячих.

- Нет, четыре раза в день.

  • Отлично 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну Привет, конфетка!..ть легла обратно, я щас кофе принесу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Интернет – переписка.

- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!

- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.

- Отлично. Что мне для этого надо сделать?

- Просто подключите к компьютеру принтер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

_____________

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

_____________

Рано утром в субботу звонит

будильник. Муж неохотно встает и

собирается на охоту - ребята

обещали заехать. Жена его

отговаривает:

- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял

на улице полчаса. действительно,

ветер, пурга, ребята не приехали...

Возвращается домой, раздевается и

ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А

мой-то дурак на охоту ушел.

_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский тыкву почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...

Важная информация

Используя этот сайт, Вы соглашаетесь с Условия использования.

Яндекс.Метрика