Анекдот

[dmm]

В довесок

"Собрал вождь индейцев племя и говорит:

- У меня для вас две новости - одна хорошая и одна плохая. С какой начать?

- Племя говорит: "Ну, давай, с плохой".

- Вождь:"Хорошо. Значит, плохая новость: Из прерий ушли все животные: бизоны, олени, антилопы. Будем теперь есть говно".

- Племя: "А хорошая?"

- Вождь: "Говна у нас много"

[МАРО]

- Привет! Что делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чего?!

- Кофе пью.

[sanek NV]

- Привет! Что делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чего?!

- Кофе пью.

кофе то,кстати дорожает на бирже на 40%((((а значит скоро и до всех докатяться подорожания...

[svetlana27]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Pankrat]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[МАРО]

- Официант! Эту х...ню вы называете "крепким кофе"?!

- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

[bingo]

недавно звонили студенты и очень возбужденно требовали сахар хоть свой кофе я бы не назвал так )))))

[Bender]

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.

-Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

-А вот и не угадали - чай...

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:

- А ведь сначала был кофе!!!

[МАРО]

- Что бы Вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?

- Два больших эспрессо с сахаром. С собой.

[МультиВенд]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[sanek NV]

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

огонь вообще!!!!я под столом)))))))

[dmm]

Ага! Если ты такой умный, то почему такой бедный?

В полном соответствии с аватаром летный анекдот.

Заходит на посадку Ан-2. Командир с вторым пытаются мутными от чего-то сорокоградусного глазами найти взлетку. Вдруг второй замечает полосу и камнем падает на посадку.

Командир с сомнением: Второй! Чего-то полоса короткая. Метров 50.

Второй: Фигня. Зато широкая 4 километра!

[МультиВенд]

Раздается звонок в официальном сервисе офисного оборудования и оргтехники:

Клиент: Добрый день!

Сотрудник: Здравствуйте!

- У меня возникла проблема с новым принтером.

- И какая же?

- Плохо печатает, с полосками, скрипит.

Сотрудник уточняет марку и модель принтера.

- А-а-а, ну, скорее всего, нужно почистить картридж. Вы можете приехать и сдать нам оборудование на ремонт, срок выполнения работ 3 дня, стоимость 1500 рублей, можете вызвать мастера в офис, это будет стоить 3000 рублей.

Клиент в замешательстве.

Сотрудник: А можете прочитать руководство пользователя и почистить картридж самостоятельно!

Клиент удивленно: Спасибо большое, а вы не боитесь, что ваше руководство узнает, о том, какие советы вы даете потенциальным клиентам? Вы же отказываетесь от выручки?!

Сотрудник: Да, что вы, мы ее увеличиваем в разы! Знали бы вы, сколько стоит ремонт, после того, как клиенты попытаются отремонтировать технику самостоятельно!

[new-wend]

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

С нашей выручкой десятками это легко осуществить

[МультиВенд]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[sanek NV]

— Дорогая, какой кофе ты

предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,

стремительный и нежный, который

перевернул бы всё моё внутреннее

существо вверх ногами, открыл бы для

меня мир искушений и безудержной

чувственности, закружил и придал бы

гамму новых неведомых доселе

ощущений…

— Слышь, может тебе просто — водки

налить?

[YK.kalipso]

— Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Замочить его или что?

— Отцa не трогaй. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Самый легкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги)))

[dmm]

История скачана с просторов Интернета

Шел как-то в гости к приятелю и по пути стал свидетелем этого прикола – таксист подрезал полицейскую машину. Понятное дело, что стражи правопорядка кинулись мстить!

Правда, видать менты с юмором попались! Пристроившись за таксистом менты начали отчитывать того в «матюкальник». Мол, так и так… Ах ты сволочь, ах ты нехороший человек, тебе мама что, про культуру и вежливость в детстве не рассказывала?

На светофоре горел красный, такси и менты встали. Тут менты, видимо устав креативить, попросту стали зачитывать таксисту правила дорожного движения…

Так они и поехали дальше… Жаль, что продолжения я не видел… Закончилось всё лекцией о морали и этике поведения на дороге – это последнее, что я слышал. Имхо, таксиста ещё долго отчитывали!

[Pankrat]

интересно, а таксист слышал или у него магнитола орала?

[Lonez]

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

[МАРО]

Выбирал цветы на рынке. Одна продавщица кричит:

- У меня понюхай, неделю стоять будет!!!...

 

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

[Ceed]

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

+1

[borrow]

дочка жалуется своему отцу-авторитету на мужа-рецидивиста : - папа,весь брак он имеет меня только в "очко",раздолбал так что было как копейка,а стало как пятак...повлияй пожалуйста...- доча,нет проблем,но как-то несолидно собирать сходняк из-за четырёх копеек...

[МАРО]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, наср... наклал, а другие потом долго разгребают и спорят...

[Dollar74]

@Wind, что за книга? весело