Анекдот

[GGH]

Отправлено 24 May 2013 - 13:44

WIND, что за книга? весело

Ерофеев Виктор Владимирович. Энциклопедия русской души

[С.З.]

Для поднятия праздничного настроения:

+18! ))

Японец в американской школе

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- [*****] прелестные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено 12 июня, 2013 пользователем С.З.

[pankration44]

– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри…

– Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно!

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты сдурел что ли?Не трогай мою лысину!!!!!!

[Massagevending]

Когда девушка красится до свадьбы-это предпродажная подготовка

А когда после свадьбы-это всегда быть на ходу

[pankration44]

-Оооо,я вижу,у нас сегодня романтический вечер- свечи,масло...

-Петрович,ты сдурел что ли???ЗАКРОЙ КАПОТ!!!

[МАРО]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.

Если получается - это пятница.

[Dollar74]

,в точку!!! :-)))

[vendos]

– Вам не сложно сделать мне кофе с пенкой?

– Да раз плюнуть.

[OwnVision]

-Бармен, почему у вас пиво такое пенистое?

-Ну что же вы еще не попробовали, а уже ругаетесь.

[OwnVision]

-Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

-Могут. Но в голове им уютнее.

[vadtarzan]

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

[OwnVision]

В 02.09.2013 в 22:28, vadtarzan сказал:

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну так и ты порнуху смотришь.

 

Он был настолько невезучим человеком, что умудрялся спускать все деньги даже в кофейном автомате.

[uzbek]

Он был настолько невезучим человеком, что умудрялся спускать все деньги даже в кофейном автомате.

Нам бы побольше таких невезучих!

[OwnVision]

Нам бы побольше таких невезучих!

Да бы...

[Massagevending]

Нам бы побольше таких невезучих!

Может просто он был очень бедным любителем кофе а везение не причем?

[Massagevending]

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.

- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б...дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.

Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х..ня там б..ть", вместо того, чтобы констатировать:

"Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание"

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.

— А где доченька, снизу или сверху?

— Сверху.

— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец, сидя и читая газету:

— Вам, б...дям, волю дай, так вы из х..я кукурузный початок сделаете!

- Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)

- П..здюли.

- Эммм... А какой тогда первый?

- Отсутствие п..здюлей.

Изменено 23 сентября, 2013 пользователем Massagevending

[uzbek]

Мы вполне способны говорить без мата.

Попробовал заменить мат словом жиги-жиги и вот что получилось:

Жиги-жиги, жиги-жиги, жиги-жиги проблемы Rosso!

Шучу, у меня после всех доработок кофейник Rosso за вторую тысячу продаж перевалил, только чищу (сам удивляюсь).

[С.З.]

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

[s3ctor]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо Враг может нас услышать!

[uzbek]

– Изобретён первый вендинговый аппарат по автоматическому бритью для мужчин.

– Позвольте, но ведь рельеф лица у всех разный!

– Ну это до первого бритья.

[МАРО]

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

 

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.

Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"

Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

[tram14]

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Из жизни. Знакомый звонит другу : "Лечу через Москву. Будет пол дня свободного времени. Давай где нибудь в городе встретимся, сходим куда нибудь." Ответ:"Если мы куда нибудь в городе сходим , ты дальше пешком пойдёшь. Лучше я тебя в аэропорту встречу.")))

[vadtarzan]

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- Что будете пить - чай, кофе?

Пассажир:

- А в которой кофе и в которой чай?

В кабинете у психиатра.

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

[Ген_надий]

Недобросовестный сурдопереводчик, две недели продавал автомобили во время новостей...

[uzbek]

На допросе с переводчиком.

- Признавайся, куда драгоценности зарыл?

- Тебя спрашивают, где спрятал драгоценности.

- Не скажу!

- Говорит, что не скажит.

- Скажи ему, если не скажит, расстреляем.

- Тебя расстреляют.

- Ладно, за сараем зарыл.

- Он говорит, пусть расстреливают!