Анекдот

[ivan0707]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

«Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил:

"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком.

Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:

«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила,

"У меня тоже есть свои вопросы

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое -

когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[s3ctor]

[С.З.]

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) :

- А теперь ответствуйте мне, отроки, что на свете легче всего?

С задней парты тянет руку отрок Никодим (Н).

(Б): - Ну ответствуй, отрок Никодим.

(Н): - Х%й, батюшка!!!

(Б): - О_О?!?!?! Обоснуй!

(Н): - Ну, батюшка, ведь такой легкий, что даже от мысли поднимается!

(Б): - Хм... Обосновал, хоть и препохабно. А теперь ответствуйте мне отроки, что на свете тяжелее всего?

Опять с задней парты тянет руку отрок Никодим.

(Б): - Ну ответствуй, Никодим.

(Н): - Х%й, батюшка!

(Б): - Обоснуй!

(Н): - Ну, коли уже упал - так ничем не подымешь...

(Б): - Обосновал... однако препохабно. А теперь ответствуйте мне, отроки, что на свете благостнее всего?

И снова с задней парты тянет руку отрок Никодим.

(Б): - Молчи уже, отрок Никодим, ты мне сейчас всю науку Божию к х%ям сведешь...

[Massagevending]

...

[dmm]

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
  
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
  
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто бандерлоги с железками.
  
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  
• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
  
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  
• 
  Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
  
• 
  Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  
• Уберите свой маникюр с грифа!
  
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  
• Мне не место с вами в одной музыке!
  
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
  

[uzbek]

Везде есть свои плюсы. После того, как моя дочь начала заниматься музыкой, соседняя квартира упала в цене.

[dmm]

[Massagevending]

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

[Massagevending]

Реальная история

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а сам Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".

В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:

— У КОГО БЕРЕШЬ?!

[dmm]

Долго смеялся: справа реклама "Россельхозбанка", а левее в новостях - в "Россельхозбанке" выявлено хищение бюджетных средств! Бизнес по русски

Изменено 20 декабря, 2013 пользователем dmm

[МультиВенд]

Ходорковский ему отомстит, т.ч. это не смешно..

[rostiv]

не знал куда запостить, ну думаю и здесь сойдет

Исповедь амеркиканца:

"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?

— Хeр его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залyпу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскопопкый в кашу срeт, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрoчит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу пи~ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -

32-ой - *бни по этому х*ю!"

Изменено 22 декабря, 2013 пользователем rostiv

[Ген_надий]

Ну, около того. Хотя сам текст -скорее художественный сборник "по мотивам..."

Автор служил, как он пишет, с 1979 по 1984 годы с бывшими немецкими офицерами, освободившимися из советского плена. При этом Советский Союз военнопленных в категориях рядовой-унтерофицер освободил в 1955 году. Офицеры, военные служившие в СС, СД, и прочие другие зависли в лагерях и дальше. Представляете в каком возрасте и в каком состоянии годности к такой работе они вернулись из лагерей? Есть в тексте и некоторые ляпы.

Кстати у Задорнова есть сюжет, где он описывает содержание радиоперехвата переговоров американского авианосца и испанского маяка. Прикольно, но этот сюжет описан на основе реально факта

Изменено 22 декабря, 2013 пользователем Ген_надий

[don CAPPUCCINO]

Анекдот из детства:

Воздушный бой. Радиоперехват русских обменов: " Жора, прикрой очко, я этому п..расу яйца на пюзделяж намотаю"

[ivan0707]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-в порядке! В непонятках, где взял??? Тот ему-заработал! Как??? Бомж: да всё-равно не поверишь! Гаишник: ГОВОРИ!!! Да у меня ГОВНО лечебное,втираешь в лысину, и там выростают волосы.Гаишник-да ладно??? Я же говорил, не поверишь!!! Гаишник, говорит, а ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!!! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит- Если он и этому на голову насерет? *ля буду я ему ещё и квартиру подарю...

[s3ctor]

@С.З., на предыдущей странице в 108 сообщении такой же...

На почту под Новый Год пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте с3.14..ли

[silver_hornet]

Урок в школе для детей новых русских:

вроде времена новых русских прошли, а анекдоты так и строчат про них

[OwnVision]

вроде времена новых русских прошли, а анекдоты так и строчат про них

Не все так однозначно. Есть выражение: "Люди не меняются-меняются поколения". И в этом свете анекдоты про новых русских уже не выглядят архаизмом. Люди-то тут в большинстве своем те, кто помнит 90-е не "из-под стола". А если объективно, то прошло время не новых русских, а выражения "новый русский". Вы же не скажете, что этот анекдот не соответствует реалиям современной жизни в нашей стране.

[s3ctor]

@silver_hornet,имхо у анекдотов нет времен...или катируются только анекдоты про нынешнее время?

И вообще я тут прм чем?я анек не выкладывал...

Изменено 31 декабря, 2013 пользователем s3ctor

[Ген_надий]

Прикольные цифровые стихи

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

[_Монах_]

Прикольные цифровые стихи

все гениальное - просто

[don CAPPUCCINO]

Прикольные цифровые стихи

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Прочитал как положено, с выражением. С женой чуть животы не порвали.

[uzbek]

Экспромпт под Омара Хаяма

2 3 14 17

5 7 12 18

2347

1 11 13

[С.З.]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

- Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.

- Странный выбор.

- Да меня никто не спрашивал...

[OwnVision]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали..

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Это что, анекдоты? Это же правда жизни!!! Грустно...