Анекдот

[Константин С.]

Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. 
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. 
«Как же так?» — удивляются евреи — "Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!". 
"Не волнуйтесь" -  отвечают татары - "У нас есть МЕТОД".
   Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
   После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись  "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. 
- "А что же вы покажете контроллеру?"
- " У нас есть МЕТОД".
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один татарин подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.
    МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают!

[Константин С.]

[McFly]

[oolog]

[oolog]

Жена у меня нудная, тут идти на первомайскую демонстрацию, а она нудит вынеси ёлку, вынеси ёлку.

[borrow]

Желудок,Член и Вагина решили выйти на пенсию...приходят в ПФР,берут талоны в терминале и садятся ждать,первому по номеру идти на комиссию Желудку,тот ушёл и долго не было,возвращается и рассказывает:

- жалели очень,мол и гастриты и язвы,жрал что попало всю дорогу...иди на пенсию.

Следующий пошёл Член,тоже долго не было...вышел:

- жалели очень,мол в какие только помойки не углублялся,какую только заразу не наматывал,старый стал,сморщенный...иди на пенсию.

очередь Вагины...та зашла и через минуту вышла.

- что так быстро?

- да сказали помыться,побриться и на работу.

 

 

Женский монастырь,новое пополнение монашек-девственниц.

игуменья :

- кто видел мужской стыд подойдите к купели и омойте глаза свои,кто трогал - омойте руки...

- матушка игуменья,можно рот прополоскать,пока кто то *опу не помыл?

 

Изменено 16 июня, 2021 пользователем borrow

[oolog]

Смотрю купаются, северяне наверное?, потрогал воду, дебилы! 

[Царевич]

Встречаются француз, итальянец и грузин, спорят у кого сколько женщин!

Француз-" У меня столько женщин, сколько цветов в парках Парижа!"

Итальянец- " А у меня сколько монеток во всех фонтанах Рима!"

Грузин- " Э-э-э, крупа манка видэли?!.....Сэмь мешков!

[McFly]

[McFly]

 

Изменено 18 августа, 2021 пользователем McFly

[Константин С.]

[McFly]

[oolog]

От моего кофе даже ложки стоят.

Хороший сленг для кофе, пена высокая держит мешалки уверенно. Называю их вёслами после курьёза когда девушка не вдаваясь в смысл попросила у спутника "брось мне палку" он не растерявшись ответил "что прям здесь?" ржали все, и она, осознав глубокий смысл сказанного слова. Другой случай угостил женщину, а она "бросьте палочку" сзади муж с пакетами "все тебе 33 удовольствия, а мне приходиться тебя упрашивать" юморист или отчаяние? И я всегда уточняю когда угощаю "положить вам весло, а то за день столько палок накидаешь". Ни кто не обижался. Ну и ещё случай заряжаю сдачу в G46 там только так по одной мимо шёл шатаясь мужик постоял посмотрел и с понимание "что брат не везёт" я нет он "удачи" и пошёл дальше покачиваясь.

Удачи Вам.

 

[McFly]

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа.

[McFly]

[Jack Sanders]

Старый, но актуальный анекдот про перспективу (с)
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика луй сосать будем... »

[oolog]

[oolog]

[oolog]

 

 

[oolog]

Эту песню пел сержант в учебке пгт Гвардейский Отар 42 года назад, сейчас услышал в новой аранжировке старую-новую песню. 

[Jack Sanders]

В 29.03.2022 в 05:09, oolog сказал:

Эту песню пел сержант в учебке пгт Гвардейский Отар 42 года назад, сейчас услышал в новой аранжировке старую-новую песню. 

 Лютая тупость детектед. 

[oolog]

21 час назад, Jack Sanders сказал:

Лютая тупость детектед. 

Вы полагаете что обидели? "культурно" хамить. Да не тот уровень, на таких не обижаются, потому как уже обиженны. Удачи вам, только распорядитесь ей уже по назначению. 

[borrow]

хохол в паспортном столе :

- Хочу зменить призвищо з Пидорашка на Пидорасюк

- а в чём прикол?

- я сам по себе,а Рашка сама по себе...

Изменено 6 апреля, 2022 пользователем borrow

[oolog]

Не анекдот, но весело хотя и старо.

[oolog]

  Вспомнил старый мультик, где лиса волка учила как ловить рыбу в прорубе хвостом. Очень похоже на то как зелибоба ловит в мутной воде рыбку, и может остаться без хвоста, если ещё повезёт. Актуально и смешно....? 

 Чем больше посижу, тем больше наловлю, чем больше наловлю,  покушаю сытнее. Чем больше я поем тем больше я посплю. Чем больше я посплю тем стану здоровее, и тогда я всех победю.

Чим більше сиджу, тим більше наловлю, чим більше наловлю, поїдаю ситніше. Чим більше я пожеру, тим більше я посплю. Чим більше я посплю тим стану здоровішим, і тоді я всіх перемодю.