Анекдот

[borrow]

Муж спрашивает жену:

- Ты фигурное катание любишь?

- Да!

- Ну,тогда сегодня будем смотреть! 

- А кто катается?

- Сборная России и сборная США!

[зум]

  Стыбрил... Стишок      --   Где-то в китайской провинции, есть под землёй заводы, Там дети шьют сумки и джинсы, собирают айпэды, айфоны. Там единственный света источник, фотография Мао Цзэдуна, Поэтому такие косые строчки на поддельных спортивных костюмах.

[Star-shop-kz]

Продвигается по салону кондуктор и в его поле зрения попадает старушка сидящая на сидении и держащая на коленях боольшуую коробку. Кодуктор взымая дань за проезд только с одной старушки вопрошает: А за коробку кто платиь будет? Она большая у Вас, что там? . Старушка бойкая попалась, там говорит яйца, на пол пенсии купила и платить за нее не собираюсь, на коленях держу, пенсию и так не платят и тд и тп... Кондуктор говорит, с не проницаемым лицом: Платите - положено, сейчас обилечу впереди Вас и к вам вернусь .
Поворачивается и обилечивает пассажиров. Бабулька тем временем, понимая что избежать оплаты не удасться, а может и просто доехав до своей останвкивыходит. На ее место садится мужик вошедший на этой остановке и раговора не слышавший.....
Кондуктор поварачивается и не глядя на кресло с недовольством в голосе спрашивает: Ну что Вы за свои яйца платить будете??? ....
Мужик удивленно смотрит на кондуктора и не моргнув глазом в ответ вопрашает:
А что, у меня больше всех??

[o.s.68]

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше куй отрежь!
- А куй-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет! 

Изменено 23 февраля, 2018 пользователем o.s.68

[Prokop]

переписка в вотсапе:

-дорогой, я перепутала таблетки...вместо лоперамида от поноса положила тебе в сумку афобазол, от стресса...ты как там?

-обгадился...но абсолютно спокоен...

 

 

на Одесском Привозе :

-а шо это у вас селедка так скрючена?

-таки поймали на повороте!

 

WADA внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, так как в нем содержится вещество "perdonium", которое может ускорять лыжников, конькобежцев, хоккеистов...при этом негативно действуя на соперников, идущих сзади, а именно - вызывает резь в глазах и головокружение.

Изменено 26 февраля, 2018 пользователем Prokop

[don CAPPUCCINO]

На прокрутке видеофайлов было установлено, что немцы в перерывах протирали свои коньки чем-то запрещенным. Предположительно МИЛЬДОНИЕМ.

 

А у тебя есть мильдоний в пробе "В"

 

[Prokop]

На курорте, за одним столом культурно отдыхают пары пенсионного возраста из разных стран...американцы, итальянцы, русские...выпили горяченького, разговорились...американец говорит :
-дорогая, а мне вот бывает интересно, изменяла ты мне за всю жизнь или нет?
-да что ты, Джон, конечно нет!
-о, мама миа, сеньоры, что нам тут жить осталось? расскажите, интересно же!!! Без обид, обещаем!-поддержал предложение итальянец...
-да чо вы ломаетесь, выкладывайте уже!!!- дожимает джентльмен из России...
-эх, ну ладно...помнишь, Джон, у меня появилось бриллиантовое колье и манто из шиншиллы? так вот, это был подарок от любовника, моего бывшего босса...
-Джузеппе, а помнишь у меня появился красный Феррари? это был подарок от моего любовника, знаменитого футболиста...
- Сереженька...ты только не ругайся...помнишь у тебя шапка ондатровая пропала?

[Santiago]

В 22.02.2018 в 02:58, зум сказал:

  Стыбрил... Стишок      --   Где-то в китайской провинции, есть под землёй заводы, Там дети шьют сумки и джинсы, собирают айпэды, айфоны. Там единственный света источник, фотография Мао Цзэдуна, Поэтому такие косые строчки на поддельных спортивных костюмах.

 

Этот стишок отсюда

 

 

 

[o.s.68]

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.....

[Prokop]

Две подруги с утра: 
- Что это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного крутого  байкера... 
- ну и что он, орал? 
- да нет, Анал!!!!!

[зум]

Скрестили ученые вишню с коноплей. Теперь варенье - обхохочешся

Изменено 7 марта, 2018 пользователем зум

[uzbek]

Надобно попробовать у себя на огороде)

Изменено 7 марта, 2018 пользователем uzbek

[МАРО]

Кстати, давно заметил: на плакатах с Путиным написано что выборы будут 18 марта 2018 года. А на остальных - выборы состоятся 2018 марта неизвестного года.

[зум]

 Услышал по радио. Стишок.   * В лисе родилась елочка -в  лисе она росла !  Высокою и стройною - лисичка померла! *

[EgorKot]

Хах, некоторые шутки я себе даже посохранял.

[Каток]

19 марта 2018 года. 
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х*й с ним с правами и машиной... Я думал п*здец, Жириновского выбрали ....
 

[зум]

Хуже всего ,когда глаза не боятся ,а руки из ж опы...

[o.s.68]

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в акуе и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все запипись. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый банку меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в банку, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо куею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну накуй, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А куле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наипнули.

[зум]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора.С тех пор у кота началась новая жизни с трудно излечимыми болезнями.

[uzbek]

 

— Можно мне кофе «3 в 1».
— У нас кофе — 100%-я арабика, варит кофемашина.
— А что, нет «3 в 1»?
— Нет, капучино вас устроит?
— Нет, я хотел нормальный кофе!
И уходит.

P.S будние дни узбекских кофейн.

[borrow]

4 часа назад, uzbek сказал:

...будние дни узбекских кофейн.

да ладно заливать,у нас тут татары вернувшиеся из "депортации" из УзССР варят отменный кофе в турках (на хореку с эспрессоварками не ведутся.,хитропопые)...и кухня ( хз насколько она уже татарская) - за уши не оторвёшь : миской лагмана или плова и чебуреком/кебабом - сыт весь день..главное запить "Вятским квасом".

Изменено 27 августа, 2018 пользователем borrow

[borrow]

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. “Новичок», - подумал Штирлиц.

[С.З.]

Два HR-менеджера смотрят на стопку резюме. 
Молодой менеджер: 
- да... изучать это надолго... 
Опытный берет половину и кидает в шредер. 
Молодой: 
- !!!!!????? 
Опытный: 
- Неудачники нам не нужны!

[Ремонт-НВРСК]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет с.р.а.н.ы.м.и.  алкашами...

Изменено 1 сентября, 2018 пользователем Ремонт-НВРСК

[o.s.68]

Соревнования : кто больше выпьет ! 
Стоят подряд : рюмка водки, стакан водки, 1л водки 3л водки ведро (5л) водки 
первым немец : выпил рюмку , выпил стакан, начал 1л - упал. 
второй американец : выпил рюмку , выпил стакан, выпил 1л, начал 3л. - упал 
Русский, волнуясь начинает не с той стороны.. 
выпил велро (5л), выпил 3л, выпил 1л. выпил стакан.... стоит перед рюмкой - качается. 
Ему : Ну послений рывок ! 
он : "Стоять! Русский меру знает ! Хватит ! "