Анекдот

[o.s.68]

Приходит еврей к раввину: 
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! 
Раввин: 
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". 
Через год: 
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! 
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". 
Еще через год: 
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! 
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[hitrec322]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише? 
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: 
— Дядь Саша, так хорошо? 
— Да! После второго оргазма: 
— И так хорошо? 
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! 
— Почему? 
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[borrow]

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 7 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и умыться - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка, но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - примерно, как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти с волка, но не бегают. Всё, что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает, какая тут халява!

Кстати, посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

Изменено 3 февраля, 2018 пользователем borrow

[зум]

Вампир девушке. Не ори-дура! Я только таблетку от головы запью и все!

[bingo]

Я ж писал, у него полноценный месячный отпуск. До конца февраля.

[зум]

1 час назад, borrow сказал:

куды Антошку дели? или сам уехал на своём танке "сепаров" мочить?

 

18 минут назад, bingo сказал:

Я ж писал, у него полноценный месячный отпуск. До конца февраля.

И потом вы будете говорить что он вас раздражает. Да жить без него не можете.  интересно на что у вас ломка? На гомно или на вентилятор?

[bingo]

Ломки нет ни на то ни другое, уроки политпросвещения раздражают. 

[Буча]

Зато насколько чище стал воздух на форуме. Чуете ?

[bingo]

[зум]

14 часов назад, bingo сказал:

Я ж писал, у него полноценный месячный отпуск. До конца февраля.

 

10 часов назад, Буча сказал:

Зато насколько чище стал воздух на форуме. Чуете ?

Не тех надо в отпуск отправлять кто  воздух портит. Это физиология никуда ее не засунеш. А тех кто провоцирует  на непроизвольное сжатие  сфинктера от перенапряжения  гугломышци в потугах  показатся умнее чем  ты есть.

10 часов назад, Буча сказал:

Чуете ?

Так - я  відчуваю.

[o.s.68]

встретились американские лётчики служившие во Вьетнаме 
и рассказывают друг другу истории
один говорит
меня Вьетнамец сбил
не может быть
да да, именно вьетнамец 
с чего ты взял что это был вьетнамец а не русский
так я их радиосвязь перехватил
вьетнамец русскому говорит
Вань, прикрой, я его х@йну 
и что?
так вот этот Х@ЙНУ МЕНЯ И СБИЛ

[sech]

В 11.02.2018 в 00:08, borrow сказал:

а орешки не простые,все скорлупки золотые - ядрачистый изумруд)))

Режиссер актерам:

-Ну сколько можно говорить,

не "Я драчистый изумруд", а "Ядра чистый изумруд!".

[МАРО]

Актриса говорит режиссёру:

- Я хочу чтобы в первом акте у меня был настоящий бриллиант...

Режиссёр взрывается:

- Как же мне всё это надоело!!! Хорошо. Будет Вам всё настоящее - и бриллиант в первом акте, и яд в третьем ...

[borrow]

— Ты где в этом году собираешься отдыхать ?

— В Сочи.

— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах,ни за что ни копейки не берут и еще денег с собой дают....

— И кто там так отдыхал ?

— Моя жена...

Изменено 12 февраля, 2018 пользователем borrow

[o.s.68]

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях колеса грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги нет. А то бы я ещё возле трубы Вас на куй послал !!!

[uzbek]

Полковник рассказывает анекдот - все дружно смеются, только один прапорщик молчит.

Полконик ещё один - прапорщик грустит, и так несколько раз.

Наконец полковник не выдержал:

- Товарищ прапорщик, а ты что не смеёшся?

- А я не с Вашей части.

[o.s.68]

Если уже было то приношу свои извинения:

 

Врач сказал: Фима, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц .
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: А не купить ли мне новый костюм? 
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: Мне нужен костюм . 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: Так Рост 174 .
Фима рассмеялся: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе! 
Фима примерил костюм, он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: Как насчёт новой рубашки? 
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: Так. 34 рукав и 16 с половиной шея .
И вновь Фима удивился: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе! 
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: Может быть, вам нужны новые ботинки? 
Фима понравилась эта мысль, продавец взглянул на Фиму и сказал: Так 9 E .
Фима был потрясён: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе! 
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: А нижнее бельё? 
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: Так Размер 36 .
Фима расхохотался: Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й! 
Продавец покачал головой: Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль

[зум]

 Скопировал...      Сидит негр под пальмой в пустыне, от солнца прячется. смотрит, бежит мимо мужик на огромной скорости. через пол часа тот же мужик на той же скорости бежит обратно но уже с охапкой бананов. это происходит несколько раз подряд, весь день. на следующий день тот де мужик проезжает уже на мотороллере в одну сторону, обратно груженый бананами аж глаз не видно. и так целый день. на третий день тот же мужик уже на повозке возит бананы весь день. потом машина, грузовик, фура! в конце концов, останавливается мужик у негра и раздраженно орет! - "что сидишь, ничего не делаешь! беги туда, там оазис! набери бананов, продай в городе, купи мотороллер, машину, грузовик, фуру! накопи много денег и потом сиди и ничего не делай!" негр ему спокойно в ответ- "а я и так сижу и ничего не делаю!"...

[borrow]

10 часов назад, зум сказал:

 ...Сидит негр под пальмой в пустыне, от солнца прячется. смотрит, бежит мимо мужик на огромной скорости.  набери бананов, продай в городе, купи мотороллер, машину, грузовик, фуру! накопи много денег и потом сиди и ничего не делай!" негр ему спокойно в ответ- "а я и так сижу и ничего не делаю!"...

ахули...цеевропа,там только ниггерам хорошо,а младшие "небратья" въёпывают...

зы.знакомый один живёт в Венето(Италия),работает на местном винзаводе - ЗП 1300 евро или 90 тыс.рубля...дай бог один выходной в неделю,когда давят сок говорит - вообще дома не появляется...

данунах так жить...

Изменено 17 февраля, 2018 пользователем borrow

[normal-one]

мне знакомая в ирландии говорила уже с позиции местных:

на кой черт въебывать за 1300 евро (а без опыта на большую зп не возьмут никуда, на меньшую тоже, ибо 1300 - минималка), если пособие по безработице 1200?

[зум]

В 16.02.2018 в 22:09, normal-one сказал:

если пособие по безработице 1200?

А что пособие там пожизненно платят?

[normal-one]

я точно не знаю, но однозначно его можно получать годами. Собственно, иначе никакой безработицы среди молодежи в районе 30-50% в некоторых странах Европы не было бы. Подозреваю, что пособие еще может быть как-то связано с учебой.

[borrow]

Домодедово.Пограничный контроль.Бледный,с выпученными от бдительности глазами пограничник внимательно рассматривает загорелого и отдохнувшего гражданина :

- С какой целью возвращаетесь?...

 

- Скажите,почему вы прожигаете жизнь на всякие сомнительные удовольствия : пьянки,бабы,путешествия,тратите деньги на предметы искусства,автомобили,яхты,виллы? вы же так не заведёте семью,детей...кто вам на смертном орде подаст стакан воды?

- Дворецкий...

[Сергей76]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для cекcа шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для cекcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для cекcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[МАРО]

Журналист в горном ауле берёт интервью у юбиляра - столетнего старца:

- Как Вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

- Я никогда в жизни не курил, не пил алкоголь, максимально воздерживался от половых излишеств. Вообщем вёл тихий, спокойный образ жизни ...

Тут из-за стенки раздаются шум, гам, крики. Испуганный журналист спрашивает:

- Что это?

Старец говорит:

- Да это мой дед... Вечно, как напьётся или укурится, начинает своих б(.)дей гонять.

Изменено 18 февраля, 2018 пользователем МАРО