Анекдот

[borrow]

— Добро пожаловать в Общество зануд!

- Я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда...

[o.s.68]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

[borrow]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

[sech]

@borrow, Написано не правильно.

Надо так 

[Slivon]

 

— Добро пожаловать в Общество зануд!

- Я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда,

-я не зануда...

 

А вот и новый председатель  

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: — Ты пальцы с собой принес? — Нет, а зачем? — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: — Ну что, где пальцы? Принес? — Нет... — А почему? Не нашел? — Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

[Я вендор]

у меня коротенький

 

- Доктор, доктор, у меня потеря памяти, что мне сделать? - Платить мне заранее! ...

[uzbek]

В продолжении

- а за что платить?

[Ivan Vendor]

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

[МАРО]

- Доктор, доктор, у меня потеря памяти, что мне сделать? - Платить мне заранее! ...

 

- Доктор, у меня провалы памяти...

- И давно?

- Что давно?

- Провалы...

- Какие провалы?

[uzbek]

Вспомнилось на околомедицинскую тему.

В аптеке

- Дайте мне таблетки от жадности, да побольше, побольше!

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем uzbek

[Slivon]

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

[Элизабет]

Если у вас нет отца, щелкните на рабочем столе правой кнопкой и выберите - создать папку.

[Элизабет]

- Ты чихнуть хочешь?

 

- Нет, я всегда такой.

 

[Medic]

когда было сделано школьное домашнее задание:

мать охрипла, ребенок оглох,

соседи выучили

собака повторила

[Slivon]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Изменено 2 октября, 2015 пользователем Slivon

[sech]

Я, товарищ Показать полностью.. капитан.Палыч:

Что за товарищ такой?

[borrow]

баянистое баянище чтоб уборщицу в морге покойником довести до обморока...

зы.да она там скальпами пыль протирает )))

[uzbek]

Черный армейский юмор (реальный случай).

В Ташкенте на аэр Тузель были холодильные установки, а реально морг для сохранения двухсотых перед отправкой в Союз. Был там старшим прапорщик и спирта у него было не мерено.

Заскочил к нему как то кореш капитан, ну сообразили, выпили. Тут комиссия с центра нагрянула. Куда деваться то? Прапор укладывает капитана на стол, лежи мол не шевелись.

В принципе всё прошло нормально, старшие офицеры сами были под градусом и духан прапора не учуяли. Но блин на лицо капитана муха уселась, тот то с закрытыми глазами лежит и попытался языком эту муху согнать. Проверяющие увидели и в стопор, но бравый прапор нашёлся

- Не обращайте внимания, это замполит. Уже более суток мёртв, а язык ни как не успокоится.

[Slivon]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит: — А вдруг наш сын не спит? Муж: — Сейчас проверю.Сережа,принеси воды! Молчание. — Вот видишь спит.Давай дальше. Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: — Ну и долго я буду стоять с водой?!

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз

Изменено 3 октября, 2015 пользователем Slivon

[Я вендор]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит
- Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик
Заходит Шрек — выходит задумчивый: — слыш девки, а кто такой Ющенко?

Изменено 15 октября, 2015 пользователем Я вендор

[homeini]

Анекдот созданный на основе реального подьема полка по тревоге во времена Брежнева:

Началась война с Китаем. Воевали воевали -осталось по дивизии с каждой стороны. Наши предлагают перемирие и переговоры-народу сколько загубили. Китай: мы страна большая-мы еще армию народу призвали. Воевали воевали-осталось по батальону. Наши опять-переговоры, перемирие. Китай-нет, мы еще полк набрали. Воевали воевали-осталось по 1 роте. Наши опять за переговоры. Китай-мы еще батальон народа нашли. Тут заходят к Брежневу с  докладом: Товарищ Главнокомандующий, Н-ский полк по тревоге поднят.......

 

ЗЫ:а история была такова,в субботу летом подняли полк по тревоге-проверка неожиданно нагрянула. Сотовых тогда не было, телефоны не у всех-посыльные. А в СССР по выходным вся страна на дачах на грядках. В общем прибыли все на службу в пнд))))))

Изменено 18 октября, 2015 пользователем homeini

[Ivan Vendor]

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

[uzbek]

Не время сейчас до анекдотов, но этот из  жизни. Сегодня случайно подслушал диалог. Правда на нашем языке, с переводом теряется игра слов, но смысл остается.
- Слыхал, Джон Керри в Узбекистан приперся?
- Вах! Да ты что, это который Маска?
- Нет, тот Джим.
- Вах, запутаться можно с ними.
- Да все просто. Тот который Джим хороший и умный, но все время дураком прикидывается, а который другой - наоборот.

Изменено 2 ноября, 2015 пользователем uzbek

[borrow]

Мужик заблудился в лесу...бродил несколько дней,пил из луж,съел вокруг все грибы-ягоды и стало ему страшно...взобрался на пенёк и стал орать...вдруг сзади медведь лапой по плечу:

- Чего орёшь?

- Страшно,может услышит кто...

- Ну я услышал...тебе стало легче?

[borrow]

вагон Московского метро.Полно народу.Вдруг в толпе раздаётся мелодия "Путин х...! Ла-Ла-Ла..." и слышится чей-то перепуганный голос:

- Это не моя мобила!я её на Киевском вокзале у какого-то мужика вытащил!