Анекдот

[borrow]

Американец на Садовой

Найти не может туалет.

Вот круг описывая новый

Зашёл во двор,народу нет.

Вдруг строгий мент:"-Не порть ограду!"

Американец чуть живой :

"Мне очэнь-очэнь писсат надо!".

"Пройдём" ответил постовой.

Вот дом большой,вокруг всё чисто,

Видать здесь дворники метут.

К фасаду мент подвёл туриста,

"Вот,-говорит он. - Писай тут".

За избавлением от муки

Страж равнодушно проследил.

Турист,застёгивая брюки

Мента приветливо спросил:

"О! это рюски хлье-бо-сольство?

Не так ли? много комплимент !"

"Американское посольство",-

Ответил вяло хмурый мент.

[uzbek]

В свою бытность, ещё пацаном слышал такую байку (а может и быль).

Когда с китайцами был напряг, они часто пакостили. Как то вдоль госграницы одной заставы начали справлять свои естественные надобности, а попросту серить. Ну командир заставы дал команду с нашей стороны выставить портрет Мао - мгновенно всё убрали.

[ivan0707]

@uzbek,Все может быть. В свое время не зря зэки (с расстрельной статьей) партак с Лениным и Сталиным на грудь били.      

[зум]

В свою бытность, ещё пацаном слышал такую байку (а может и быль).

Когда с китайцами был напряг, они часто пакостили. Как то вдоль госграницы одной заставы начали справлять свои естественные надобности, а попросту серить. Ну командир заставы дал команду с нашей стороны выставить портрет Мао - мгновенно всё убрали.

Встретились два роботяги.Привет дружище где работаеш?Да на спичечной фабрике.А кем?Да спички серю.А сколько зарабатываеш?А сколько насерю столько и зароботал!

[МАРО]

Привет дружище где работаеш?

 

Напомнило старый-старый анекдот:

 

- Привет! Где работаешь?

- На военном заводе.

- Что выпускаете?

- Военная тайна.

- Сколько платят?

- По 500 рублей за гранату.

[ivan0707]

@borrow, попробовал на газовом, стал крутить назад)))). Завтра пойду с заявлением в газпрЁм, напишу что я их сеть запитыванию)))  

Изменено 23 апреля, 2015 пользователем ivan0707

[Виньпус]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[o.s.68]

попробовал на газовом, стал крутить назад)))). Завтра пойду с заявлением в газпрЁм, напишу что я их сеть запитыванию)))  

Может не стОит? А то они воробьи стреляные, могут и вообще транзит газа по Вашей территории прикрыть

[ivan0707]

Генерал с проверкой.Открывают бокс,там верблюдица.

-Чо за фигня?!

-Верблюдица,тащ генерал.

-Вижу,что верблюдица.Чо за фигня?!!

-Армия...

-Ну..

-Женщин нет.

-Ну..

-Используем.

-Табуретку!

Че рез 15 мин выходит ,-"Ух,хороша стерва!"

-Да не,тащ генерал,мы ее по-другому используем.Мы на нее втроем садимся и в соседний кишлак,а там дивчат хватает!

[borrow]

Вах..."сегодня увидел спаривающихся богомолов.Я остановился,понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде,чем ему откусили голову.Самка посмотрела на меня,а потом взяла и оторвала себе голову.Сама.Себе.Голову.Бабы..."

[don CAPPUCCINO]

...дарёному траншу в дупу не смотрят...

   возьму на заметку.

[borrow]

25 бойцов "харьковского беркута" (накануне курортного сезона) попросили полит.убежища в Крыму...simferopol.bezformata.ru/listnews/harkovskogo-berkuta-prosyat-u-krima/32695242/

:rulezzz:

[Виньпус]

Двое дагестанцев, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут придурок какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
... 
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[borrow]

...Жара...двое хлопцев на тонированной "шахе" подъезжают к селу :

- Тарас,давай закроем стёкла...

- Зачем?

- А пусть думают что у нас кондицынер...

[oolog]

Три подруги беседуют:

первая- у моего мужа яйца холодные во прикол.

на второй день вторая- точно девчонки холодные.

на третий день третья с фингалом - что так спрашивают подруги - я пощупала, а они тёплые и спросила почему у него тёплые, а у всех мужиков холодные......

[Ген_надий]

Ха! Вспомнилось по теме :-)

Гарнизон. Идут вечером три женщины, темно, видят в луже грязной мужик лежит, морда грязная, не опознать...

Одна в штаны ему руку запускает, проверяет...

- Не, не мой!

Другая тоже проверяет...

- Да, не твой...

Третья проверяет...

- Девочки! Да он вообще не из нашего городка!

[uzbek]

Не помню размещал, нет, но в ту же степь.

На самолёт приходит новая стюардесса. Командир экипажа говорит

– Я её первый попробую.

Выходит минут через 15

– Ни чего, но моя жена лучше.

За ним штурман и минут через 10

– Да, ничего, но командир прав, его жена лучше.

[borrow]

из письма благодарных поклонников Анатолия Кашпировского :

"...пишут Вам рыбаки сейнера СЧС-21...после Ваших сеансов у нас рассосались не только шрамы,но и боцман...раньше он сосал только капитану и старпому...теперь - всему экипажу...большое человеческое спасибо..."

Изменено 24 мая, 2015 пользователем borrow

[borrow]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке...

Первый клиент так и не "кончив" умер от смеха...

[uzbek]

Можно дополнить услугу.

Секс по телефону, ребёнок по факсу.

[зум]

Анекдот напомнили по Ньютону.Жидкость помещенная в тело через семь лет пойдет в школу.

[o.s.68]

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... 
Теперь её ум никого не интересует.

[don CAPPUCCINO]

-- Дохтор, мой член, как бешеный конь.

-- ??

-- Я ему :"стой!". А он не стоит.

[МАРО]

- Ну вы и гады! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!

- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Изменено 7 июня, 2015 пользователем МАРО

[Slivon]

Пару коротеньких:

— Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
— Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

 

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!