Анекдот

[ivan0707]

А я было дело с одной на ногах не стоял))))))

[Ген_надий]

Вспомнилось... Как правильно перевести на русский язык слово "гейзер"? Перевод - "пионерофонтан".

[o.s.68]

@Ген_надий,

[Prokop]

- Дорогая, что-то мне нехорошо, приболел немного...

- Так выпей отравы, тварь!

- Что????

- Ой, извини,оговорилась...выпей отвары трав...

Мужик дома смотрит тв...звонок в дверь...открывает, на пороге два типа в костюмах термо-хим-защиты,с огнеметами наперевес...спрашивают : " это ты вчера анализы в поликлинику сдавал?"

[Ген_надий]

У Кутузова всё-таки был один глаз, или не был?

[МультиВенд]

Бррр! Здешняя беседа похожа на визит байкера в филармонию! )

[uzbek]

@Ген_надий,

Сегодня, в предвкушении Старого Нового Года считаю, что у Кутузова был в здравии один глаз. Но завтра с бодуна склонюсь к мнению, что одного глаза не было)))

[Ген_надий]

- Тут местный механик даже шлифует клапаны без разборки головы

- Британские ученые разработали чудо-жидкость: при заливе её в бак она восстанавливает зазоры в ЦПГ, очищает т. фильтр, восстанавливает систему вентиляции картера, искровой зазор в свечах... попадая в систему смазки мотора через стыки колец ЦПГ восстанавливает цепь ГРМ, гидрокомпенсаторы, седла и втулки клапанов, очищает масляный фильтр... работая в системе выпуска ОГ - ускоряет время реакции Л-зондов, восстанавливает цепи их подогрева... потом через атмосферу восстанавливает сайлент-блоки подвески, амортизаторы и опоры двигателя и АКПП, ремонтирует обрывы в проводке и ржавления кузовных деталей, восстанавливает прозрачность оптических элементов фар, устраняет сколы и потертости стекол автомобиля... будучи вдыхаемой в виде паров водителем - поднимает его IQ на 450 единиц и обеспечивает ему Нобелевку во всех областях науки...

[ivan0707]

Международное первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!".

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!".

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив!!".

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.

Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:

- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?

В ответ успокоительное:

- Конечно будет, но только чужая…

[С.З.]

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.

- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову!..

Русский отвечает:

- Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, да не смеши меня, у тебя-то какие могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт!

Напомнило - у Г.Федосеева в одной из книг было (реальный случай), своими словами перескажу:

Лагерь геологов на берегу северной реки. Вверх по реке идёт лодка, чукча сидит на корме, курит трубку, жена на вёслах.

Геологи чукче:

- Почему жена гребёт, а не ты, ты ж сильный, мужик же ж?

- Эээ, ей-то что, греби себе и греби... а мне думать надо, как жить дальше!

))

Изменено 21 января, 2015 пользователем С.З.

[borrow]

Комиссар бегает с наганом по окопам,выгоняет бойцов в атаку : Вперёд орлы,вперёд!!!

Забегает в блиндаж,а там два бойца сидят,курят...

В атаку орлы!!!...

Мы не Орлы,мы Львы...

Какие нахрен львы??!!

...ну я Лев Моисеевич,а он Лев Абрамович...

Изменено 21 января, 2015 пользователем borrow

[celica23]

Комиссар бегает с наганом по окопам,выгоняет бойцов в атаку : Вперёд орлы,вперёд!!!

Забегает в блиндаж,а там два бойца сидят,курят...

В атаку орлы!!!...

Мы не Орлы,мы Львы...

Какие нахрен львы??!!

...ну я Лев Моисеевич,а он Лев Абрамович...

не смешно )

[a_bull]

А у меня на днях была такая ситуация.

Пришел обслужить механический бахильник.

Снял емкость для бахил и подсыпаю их в сторонке. Народу - масса рядом сидит.

На самой стойке остался сам монетоприемник.

Забегает значит мужик, кидает пятак и в недоумении смотрит по сторонам - мол смотрите, деньгу закинул, а бахилы нет.

Постояв так и помотав головой 3 секунды, он потопал дальше, по своим делам.

Через 5 секунд весь зал разорвался в смехе )))

[borrow]

не смешно )

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

-Таки слушай сюда.Когда придёшь до бабушки,она сразу таки будет тебе плакаться,что ой,вэй,зима совсем скоро,из щелей дует,кран подтекает,топить нечем,крыша прохудилась,денег нет совершенно и шо ты внучка вообще знаешь за жизнь...Но ты таки ничего не слушай,а твёрдо стой на своём : с капустой - по 5,с мясом - по 8 !

Изменено 22 января, 2015 пользователем borrow

[uzbek]

На приеме у врача.

- Доктор, меня шмель укусил, бооольно!

- Ну ничего, сейчас смажем мазью и всё пройдёт.

- Как же Вы смажете? Шмель улетел давно.

- Нет, мы место укуса смажем.

- А, понятно! Это скамейка в сквере.

- Да нет, куда Вас шмель укусил?

- Ясно, ясно, шмель укусил меня в пальчик.

- Какой именно?

- А я не знаю, по мне все шмели одинаковые.

Изменено 25 января, 2015 пользователем uzbek

[Элизабет]

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

[s3ctor]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же

встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы

хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Ааа до слез))

[С.З.]

@s3ctor, петросян с баяном)))

[s3ctor]

@С.З., верю!!!но я впервые его прочитал!

[o.s.68]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

[o.s.68]

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Кому: Руководителю проекта №1

ООО «НПРС-1» А.В.Ефремову

От С.М. Потапова

Тема: Вариация на тему «Где же пневмошланги»

Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А.А. 07.02.2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м, невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.

Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.

Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за залемление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЕ ПРОПАЛО».

Приехал электрик ТПП « нефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрей Беднова «БОРОДАТЫМ УШЛЕПКОМ», завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.

Далее приехала полиция начали одевать наручники на Беднова Андрея, но схватить его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.

Со словами «ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался.

Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

С уважением

С.М. Потапов

[s3ctor]

Бугога )))))

[Ген_надий]

Привет, конфетка!-и-и-и-н!

Сколько объясняловок в своё время я перечитал! Это были шедевры!

[uzbek]

@o.s.68, 

 

А что, вывод правильный))))))+

[s3ctor]

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

- Вам кофе с молоком или со сливками?

- Сделайте на свой вкус.

- Вот, держите.

- Фу! Что это?

- Майонез!