Анекдот

[Ivan Vendor]

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад."
Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!"

[Slivon]

Год западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.  

Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге...

[celica23]

Владимир Путин выступает перед народом:

— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!

Голос из толпы:

— Мы будем работать в две смены!

— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.

— Мы будем работать в три смены!

— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?

— В морге...

Сильно!!! )))

[Ivan Vendor]

@Slivon, вот реальность)))))

 

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.  

[o.s.68]

вот реальность)))))

Реальность такая что: к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

[Ivan Vendor]

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

- Чего?

- Дай 5 рублей!

- Чего?

- Дай 10 рублей!

- Ты ж 5 просил!?

[o.s.68]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. 

- Что у вас? 

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

- А жену его вы задержали? 

- Нет, пол еще мокрый.

[Ivan Vendor]

Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
— Во! А твоя—то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

[uzbek]

Однообразие надоедает,

Разнообразие утомляет,

Безобразие вдохновляет.

[Slivon]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Привет, конфетка!@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Привет, конфетка!@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Привет, конфетка!@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за"бываю!

[borrow]

перед табачным киоском спорят два заики:

- ссппорим на ссто ррублей что я ккуплю пппачку ссигарет нне ззаикаясь?

-сспорим!

первый заика подходит к окошку и говорит :"BТ"-получает сигареты и отходит...

второго давит жаба и он предлагает отыграться:

-ссппорим я ттоже ссмогу?

-ддавай!

второй подходит к окошку и говорит : "LM"...

Продавщица уточняет:

-Вам красный или синий?

-с...с...ссука!

[Slivon]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[o.s.68]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак: 

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[don CAPPUCCINO]

Приходит блоха на биржу :

--Определите на работу.

Подумали. Пойдёшь к петрову на усы.

Через день прибегает:

--Не, Петров курит. Есть что другое?

Подняли банк вакансий.

--Во, шикарный вариант. К Маруське в трусы.

День-два тишина. На третий прибегает.

--Какая то хрень получается. Уснула у Маруськи в трусах. Просыпаюсь у Петрова на усах, а он курит.

[sech]

Коллеги.

Давайте добрые, не пошлые анекдоты постить?

В инете подобной ереси полно.

 

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми... 

Изменено 5 сентября, 2015 пользователем sech

[uzbek]

- Вчера проходил мимо Вашего дома.

- Спасибо!

[o.s.68]

@uzbek, очень жизненно    

[borrow]

Коллеги.

Давайте добрые, не пошлые анекдоты постить?

 

поддержу...

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак: 

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

на Карибах (Куба) барракуда даже на блестяшки снаряжения ведётся...тоже сцуко щука...морская)))

[ivan0707]

@uzbek,@o.s.68,еврейский анекдот))

[borrow]

Старый пошлый Кубинский анекдот :

умирает эмигрант в Майами и просит принести Кубинский флаг поцеловать-попрощаться с Родиной...оббегали всю округу-флага не нашли,но в ночном клубе нашли негриту с татту флага на попе...подвели к умирающему...тот долго плакал и целовал флаг...и на последнем вздохе : - Повернись,я хочу поцеловать Фиделя в губы

Изменено 7 сентября, 2015 пользователем borrow

[uzbek]

За большим столом обедает семья. Вдруг падает нож! Все оцепенели, только глава семьи извернулся и поймал нож на лету. Все с облегчением вздохнули, как забегает малой и кричит

- Дядя Ёся приехал, в лифте застрял!

[Ivan Vendor]

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?— Завести любовника!— Так вот, объясните мужу, что я не б....дь, а лечусь!

Изменено 10 сентября, 2015 пользователем Ivan Vendor

[зум]

Она так мило подмигивает! Нет. Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

[Алешка]

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру...блляя!!!

Изменено 13 сентября, 2015 пользователем Алешка

[Slivon]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Изменено 16 сентября, 2015 пользователем Slivon