Анекдот

[borrow]

Среди ночи Владимир Владимирович направляется к холодильнику.Внутри  стоит холодец в судке,когда он открыл дверь холодец задрожал...

-Да не бойся ты,я за пивом...

[Ген_надий]

Ну, практически анекдот:

https://ria.ru/society/20161116/1481524515.html

 

[зум]

 История реальная из жизни.Не анекдот.                           Любая уборка ,наведение порядка ,особенно предновогоднего может повергнуть мужчину в стрессовое состояние. Нооооо-о    - пара старых ракеток для бадминтона с воланчиками в коробке с остальным мусором ...       и вот уже у тебя билеты в первый ряд- на турнир бадминтона среди пьяных бомжей.....на снегу.....    

[borrow]

праздничный хардкор :

- На Новый год Вовочка,мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой...

- Но мне у них скучно!

- Ничего,утром тебя заберём.

- А что мне делать всю ночь на кладбище?...

 

Изменено 4 января, 2017 пользователем borrow

[borrow]

- дед Пахом,тебе сцуко уже 90 лет и до сих пор к тебе бегают девки...Почему?

- не знаю - ответил дед Пахом и облизнул свои седые брови...

Изменено 21 февраля, 2017 пользователем borrow

[borrow]

в свете последних новостей из Незалежной :

- господин Вальцман/Порошенко,что полезнее для украинцев газеты или интернет?

- газеты! они в них могут сало заворачивать!

зы.как по мне не смешно,но грустно...

Изменено 17 мая, 2017 пользователем borrow

[Kot-brunet]

3 часа назад, borrow сказал:

в свете последних новостей из Незалежной :

- господин Вальцман/Порошенко,что полезнее для украинцев газеты или интернет?

- газеты! они в них могут сало заворачивать!

зы.как по мне не смешно,но грустно...

Там любое высказывание анекдот, Яндекс пробки можно использовать для планирования наступления на Укр. Чем не перл?

[borrow]

19 часов назад, Kot-brunet сказал:

Там любое высказывание анекдот, Яндекс пробки можно использовать для планирования наступления на Укр. Чем не перл?

уважаемый коллега,Вы даже не Капитан Очевидность,а целый Генерал Ясенпень

Изменено 18 мая, 2017 пользователем borrow

[oliviya16]

Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды? — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
 

 

[Ген_надий]

Из свеженького актуального...

Владимир Путин после президентских выборов сменит премьера.

[kasant]

Зацените анекдот:

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пиDор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пиDор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пиDор украл, раз пиDoр, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? 
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пиDoр!

[kasant]

И еще один из недавних:

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долВаёВа, полчаса искали!

[kasant]

Анекдот про братьев славян:

 

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: 
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... 
Все соглашаются, но встает русский и говорит: 
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше... 
Встает американец и говорит: 
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... 
Встает русский и говорит: 
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз то он сделал раньше... 
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: 
— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции? 
Все единодушно: 
— Да!!! 
Тут встает русский и говорит: 
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот Простите, никода больше материться не буду!@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам - насчет рентгена..."

[borrow]

Вернулся "герой" с АТО. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А для чего он?
- Вон видишь сортир стоит?Представь что это броневик с "сепарами", прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, сортир в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Батя, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с сепарами кататься!

[o.s.68]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...

[borrow]

споймали "сепары" "хероя" и допрашивают...тот молчит - решили пытать галушками : двое держат,третий в рот запихивает...тут "херой" вырывается от мучителей и кричит : шож вы робите падлюки,ктож так пытает,ОДИН - держит,ДВОЕ - запихивают !!!

 

[hitrec322]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

[borrow]

на первом свидании молодые люди зашли в ресторан и ухажёр заказывает :

Он : графинчик горилочки,нарезку сальца,борщец с пампушками,котлетки по-киевски и на десерт варенички с вишнями...

Она : Витя,а ты точно москвич?

- а ты шо - нє бачишь?

Изменено 7 декабря, 2017 пользователем borrow

[Ген_надий]

— Князь! 
— А? 
— Беда! 
— Чего там? 
— Оказывается Пересвет был под допингом! 
— И чего теперь? 
— Ну, победу присудили Челубею! 
— Мда... 

— Князь! 
— Ну? 
— Опять беда! 
— Какая? 
— Оказывается вся дружина была под допингом! 
— Итить-колотить и чего? 
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! 
— Однако... 

— Князь! 
— Божечки-кошечки, что там опять!? 
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. 
— Хм... 
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! 
— От чего? 
— Даже не знаю... 

— Князь! 
— Да что за день-то такой!? 
— Беда! 
— Я догадался, что теперь-то? 
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! 
— Так он же за них был! 
— Ну, теперь нет... 

— Князь! 
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! 
— Там письмо от Мамая. 
— Даже читать не хочу! 
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... 
— Ой, все! Я спать пошел! #паста #lm

[oolog]

Утром почти во сне навеяло решил с вами поделиться, пока не забыл:

"В мок паника Русские решили применить супер допинг, который ни как не выявляется, называется ZALUPILIS` " 

 

[homeini]

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:

-Все , я устала, давай без игрушек возьмем.....

Изменено 14 декабря, 2017 пользователем homeini

[зум]

Реальная история. Вчера слушал радио. Ведущий объявляет какую-то тупую опрашивалку -звонилку  для определения рейтинга. Дозванивается девушка (Я думаю что блондинка ниразу не крашенная) .Драсте драсте как зовут бла-бла-бла.     Вопрос- *Из какого крана нельзя набрать воды? Из подъёмного или алюминиевого * .........................Пауза у блондинки секунд тродцать.......................... Ведущий понимая что надо что то предпринимать  начинает ее теребить.  Ответ -*Н-у-уууу   я   незнаю ... Я не уверенна ...       

[Царевич]

Вот тоже из жизни: соседка ( замужем, дети) каждое утро выгуливает таксу, к слову мальчик) а тут смотрю, выходит из подъезда одна, спрашиваю" А где твой то, на верёвочке?!" Ответ "Да дома на диване валятся, выходной" По ходу не поняла..

[hitrec322]

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[borrow]

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга. И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии долгих Новогодних выходных...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его выпивая в день 1 литр водки?

....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!!

Шах и мат ЗОЖники, шах и мат!!!!!

Изменено 11 января, 2018 пользователем borrow