Анекдот

[ivan0707]

— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!

— Почему?

— Ну как. . . Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.

— Ну?

— Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?

[Massagevending]

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,

побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у

американцев составляет 5, 2 символа, тогда как у японцев 10, 8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском

языке составляет 7, 2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на

ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3, 2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже

фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! Простите, никода больше материться не буду!..ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно

уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Изменено 14 октября, 2013 пользователем Massagevending

[Ген_надий]

По той же теме :

".. На..я до...я на...ячили?"

" Ни..я! По...ую! По...ячили!"

[Massagevending]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо",

но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных

молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной

экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша

новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы,

проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно,

головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно

болела бы голова...

Изменено 15 октября, 2013 пользователем Massagevending

[МАРО]

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

* * * * * * *

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

* * * * * * *

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

[YK.kalipso]

Нашла вот такое объявление.))))))))))) Улыбнуло)))))

Сдам раз*.....ую в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами!

Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!

Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад.

А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз.

Все тайны сразу не открою.

Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:

за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед;

за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед;

так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных: могу сам сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр.

просмотр из коридора 100 р.

просмотр одним глазом 50 р.

ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.)

просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО!

В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 - это лучше чем жить на улице;

2 - хуже вы уже не сделаете ;

3 - нету: тараканов и прочей живность (давно перебрались в более комфортные условия (соседний дом);

4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои;

5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется;

6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале ;

7 - я отличный парень со мной можно договориться.

[Massagevending]

она сказала: Если будешь приставать - я тебе между ног дам. Задумался ...

[rostiv]

Берлога. Маленький медвежонок пристает к папе:

— пап, пап! покажи кукольный театр! ну позязя!

Отец–медведь достает с полки 2 человеческие черепушки, одевает их на лапы.

1 черепушка: — Слышь, Михалыч! А тут медведи водятся?

2 черепушка: — Да какие тут наф*й медведи!

Изменено 20 октября, 2013 пользователем rostiv

[МАРО]

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

***********************************************************************************************************************************************************

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?

Давайте построим храм!

Люблю логику...

***********************************************************************************************************************************************************

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

[rostiv]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".

[oolog]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла я в бар" заставил объделаться 1500 американцев, в том числе 23 полицейских.

Изменено 16 ноября, 2013 пользователем oolog

[tram14]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла я в бар" заставил объделаться 1500 американцев, в том числе 23 полицейских.

:rofl:

[ivan0707]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Massagevending]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.

Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

[МультиВенд]

- Назови букву от 1 до 10

- Среда

- Ты че опух, среда это ваще где-то в

Америке.

[rostiv]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. А что такое тендер? Тендер это чемпионат отрасли по откатам. Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. Я не выучил. Садись, пять. Спасибо папа. Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Нанотехнологии! Почему? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. Опять по 500! Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Муж звонит жене:

-Ты где?

-В норе.

-Где?!

-Ну в норе,которую ты мне купил!

-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

Изменено 24 ноября, 2013 пользователем rostiv

[ivan0707]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Че, сгорел, что ли?!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!

- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

- Да епт, че все-таки сгорел?!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили н....уй.. З....ал всех..

[rostiv]

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»

[uzbek]

- Что бы там не говорили, а мой Россик работает как часы!

- Так кофе не доступен, растворимые не даёт, размешиватели мимо, сахар забился?

- Ну вот как часы и работает.

[С.З.]

Тема про религию заглохла... придётся сюда))

Сидят в кафе три чопорные католички. Одна говорит:

- Мой сын стал пастором. Когда он заходит, все обращаются к нему: "Святой отец"!

вторая рассказывает:

- А мой сын стал кардиналом. Когда он входит, все обращаются к нему: "Ваше высокопреосвященство"!

а третья молчит. Стали первые две уговаривать её - расскажи про сына. Третья говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с большим членом. Когда он входит, все выдыхают: "О, Боже!"

[Ген_надий]

Тема про религию заглохла...Тупиковая ветка

[С.З.]

Подожди, вот придёт Монах с Майдана и докажет, что на всё, что там случилось, была воля божья))

[Pankrat]

точняк! монах на майдане проповедуЭ...

[OwnVision]

Да будет вам. Там страну лишают шанса на лучшую жизнь, а вы прикалываетесь!

[Massagevending]

Да будет вам. Там страну лишают шанса на лучшую жизнь, а вы прикалываетесь!

янукович за это ответит-в этом нет сомнений.