Анекдот

[С.З.]

Это такой национальный русский юмор, смех сквозь слёзы...

[OwnVision]

Ну да... "Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать"

[С.З.]

- Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю» . . .

[dmm]

Шеф своему подчиненному:

-Иванов, вы уволены.

-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

Коллектив у нас хороший, а люди - говно.

Изменено 3 февраля, 2014 пользователем dmm

[_Монах_]

Коллектив у нас хороший, а люди - говно.

Так везде, к сожалению

[dmm]

Может ли военный быть умным? Военный может все.

Общественный договор:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем дурачок, договорились о нижеследующем.....

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир.

Голос из группы:

-Двум пид*рам. Я переводчик.

На социологический вопрос "есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство ответило: "Есть, это хор МВД".

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску?", забыл, что хотел.

[С.З.]

Виды оргазма:

Астматический: А… а…

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глу-у-убже…

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: О да!

Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь…

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору?

- Нет.

- Почему?

- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом прислали на мейл видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюхами. Ты будешь смотреть?

 

Конькобежец из Анголы принёс своей команде золотую медаль. Где он её взял, пока не известно.

[don CAPPUCCINO]

- Совесть в курсе твоих занятий?

- Совесть в доле..

[rostiv]

Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

[С.З.]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

[ivan0707]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:

- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец:

- приветик вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

 

— Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.

[uzbek]

- Ты что такой довольный?

- С работы уволили.

- А чему радоваться то?

- Так остальных то посадили!

[ivan0707]

В троллейбусе едет бабушка,тут она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!-недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть х....м подавилась-пионер должен быть вежливым!!!

- Здравствуйте! Это социологический опрос.

Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..

- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!

- Потому что меня никто не спрашивал!

Изменено 25 февраля, 2014 пользователем ivan0707

[С.З.]

"Собрались однажды в Киеве на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании, помощник госсекретаря США, два американских сенатора, министр иностранных дел Германии, верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности, бывший президент Грузии, министр иностранных дел Голландии, европарламентарий, министр иностранных дел Литвы, спикер сейма Литвы, бывший премьер-министр Польши и сенатор Чехии.

Погрели руки над горящей бочкой с бензином, покормили майдановцев печеньками и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины. "

[Буча]

"Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!.."

"Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?"

[С.З.]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

— Ну, друзья, что скажете?

— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

— В марте. Паралимпийская.

— Отлично. Подготовьте ребят.

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

[С.З.]

С просторов UAнета...

Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. Наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа. Не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грзабавного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: А если да, то что?

Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.

Россия: надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия, Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?

Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.

Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???

Россия: А ты попробуй. поверь.

Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.

Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.

Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.

США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....

Индия: ... ... ...

Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

http://ortheos.livejournal.com/402852.html

Изменено 2 марта, 2014 пользователем С.З.

[Буча]

Забавно.

[s3ctor]

Что курил афтор? Раз розовый слоник два розовый....АААААААААААААААА

[alex panda]

Он такой крутой вендор, что даже на почтовом ящике у него Риелда.

[s3ctor]

@alex panda,.... с номером 45/182/200 какие там еще стандарты

Если бы почтовым ящиком пользоваться постоянно и активно то даже неплохая идея

[С.З.]

Действие 2 ))

Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в попку совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш грзабавнный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина (резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

http://ortheos.livejournal.com

[МАРО]

Из Википедии:

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»^[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

@С.З., по событиям в/на Украине есть другие темы. Думаю Ваши опусы там были бы более уместны. ИМХО.

[С.З.]

, это не мои опусы, если Вы в конце увидели ссылку.

Лично меня эти опусы заставляют улыбнуться, несмотря на общую крайне волнительную и печальную ситуацию.

В серьёзных темах их размещение было бы более неуместно.

ИМХО.

[alex panda]

...ко: опыт оператора в Сочи.

Одни убытки. Пришлось перепрошивать купюрники на синие сторублевки, а монетники на 25-рублевые монеты. Вагон монет с дисконтом удалось продать в Новосиб "Монетному аттракциону".