Анекдот

[Ген_надий]

А ещё у собак и кошек психология разная.

Вот собака рассуждает: "Хозяин...Кормит меня. ухаживает за мной, шерсть причёсывает, гулять водит, заботится... наверное Он бог!"

Кошка рассуждает: "Хозяин...Кормит меня. ухаживает за мной, шерсть причёсывает, гулять водит, заботится... наверное Я бог!"

[o.s.68]

-С кем вы воюете на Донбассе?
-Как с кем, с Русскими оккупантами и фашистами.
-Но ведь в Крыму тоже русская армия, почему там не воюете?
-Да ну на@уй, там внатуре Российская армия...

[uzbek]

Раз пошла такая котовасия и я свою выставлю.

 

1. Изучение Силовой Россо

 

 

2. Постоянно гоняю эту котяру, если нашкодит, всегда получает от меня, когда надо сам делаю ей уколы, кормит только жена, но всё равно ко мне прибегает. Только прилягу, со всех лап мчится и примастыривается в ногах.

 

 

3. Ну если меня нет и так могёт всхрапнуть с широко незакрытыми глазищами.

 

 

 

[don CAPPUCCINO]

Спасибо, что и я не кiшка.

@borrow, 

[o.s.68]

[Holland и Holland]

Под столом....  особенно верхняя .

[С.З.]

Не проверял, правда - нет...

В.Соловьёв сказал "Только что стало известно, что Псаки беременна и покидает свой пост. Российский юмор понёс тяжёлую утрату"    )))

[Ген_надий]

Ну, говорят, в июле рожать. Пожелаем здоровья ей и младенцу.

Интересная картина, кстати. Айвазовский. 1892 год. Называется "Раздача продовольствия". Посвящена , кстати, Крыму ( по некоторым, встречающимся мнениям). Ну а так вообще посвящена  гуманитарной американской компании в помощь голодающему населению России в 1891-92 году. Это к вопросу о силе пропаганды.

Изменено 19 февраля, 2015 пользователем Ген_надий

[Ген_надий]

Вот ещё одна из той же серии

"Корабль помощи". Тема та же, автор тот же.

 

 

извиняюсь и уточняю : про то что это в Крыму,ну ни разу не прочитал

Вероятно имеют в виду глубокий, длительный, очень затянувшийся кризис после Крымской войны 1853-56 годов, который усугубился аж в 1891-92 годах голодом (очень сильный неурожай). Из кризиса, по мнению некоторых историков, выходить начали лишь в ходе реформ Витте к 1897 году.

 

 

perekop.i...crimean-voyage/

Да, познавательно. Очень интересно.

[Алешка]

Не проверял, правда - нет...

В.Соловьёв сказал "Только что стало известно, что Псаки беременна и покидает свой пост. Российский юмор понёс тяжёлую утрату"    )))

 

А ведь многие уже стали употреблять вместо " чушь собачья" " чушь псачья"...

[don CAPPUCCINO]

Среди 13-16-летних посетителей катка слышал такое: "чё ты псачишь?"

[ivan0707]

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: Достали.

[o.s.68]

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США ...

Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слова "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpнопопкая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак....

..............................................................

 

Всплывает амерская лодка, вся блестит, экипаж построен по струнке, командир перед строем толкает речь о великой америке,
Рядом попкой вперед всплывает русская подлодка ободранная и полу ржавая, по палубе начинается беготня, самый бородатый мужик в лахмотьях бегает за всеми и орет " Кто кинул сапог на пульт?
Америкосы "эй вы русский что у вас с дисциплиной смотрите как у нас в америке!!!"
ответ бородатого
" Пошол на х.. нет больше твоей америки, кто кинул сапог на пульт.

Изменено 21 февраля, 2015 пользователем o.s.68

[зум]

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?

yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

капец просто! и главное не придерешся!( )как по фене )

Изменено 26 февраля, 2015 пользователем зум

[зум]

если в кофе много кофеина  то в какао -кокаина?

[o.s.68]

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". 
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

[o.s.68]

[зум]

смешно! есть видео в интернете где к пошлому рисунку по одному штриху дорисовуют и в итоге приличная картинка.Было интересно

[o.s.68]

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

[Alex262]

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами, а головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:

- В чём дело?

Секунд-майор рапортует:

- Половина участников забега установили новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

- А почему только половина?

Потому что остальная половина по честному бы не уложилась во время))))))))))

[uzbek]

Полковник рассказывает анекдот, все смеются кроме одного прапорщика. Полковник второй анекдот заряжает, снова дружный смех, а прапор скучает. Третий и та же реакция.

Полковник к прапорщику

- А Вы чего ж не смеётесь?

- Извините, товарищ полковник, я не с Вашей части.

[ivan0707]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

[Алешка]

Первый раз вылетел с трассы. Легкий, но продолжительный снег, вроде бы плавный поворот, занос. Как положено выкручиваю руль в сторону заноса, он прекращается, но тут же начинается в другую, кручу руль обратно, еще занос, качели и... и сугроб на противоположной обочине. Повезло.

Но пост не об этом. А о том, сколько же людей остановились помогать! Практически каждая из проезжавших машин. При том, что машина лишь немного съехала с дороги, а супруга с кошкой сидели в ней и не были видны. Кто-то по своей инициативе съездил к ближайшему трактору. Женщина-таксист подарила трос взамен порвавшегося. Несколько джиперов пытались вытащить своими машинами. Наконец апофеозом стал проезжавший мимо эвакуатор, которой остановился, таки вытащил машину с обочины, и не взял за это денег!!

Поэтому вранье, что люди у нас злые и эгоистичные. Да, если в толпе человек падает в обморок, то большинство мнутся и тормозят - потому что не знают, что надо делать, и не будет ли их вызов скорой повторным или ложным. Но люди у нас реально готовы помогать. Для нас с супругой это самое большое впечатление от поездки, куда большее, чем сама авария...

[o.s.68]

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[uzbek]

Создалась фирма по точному предсказыванию пола будущего ребенка без всякого УЗИ. Приходит беременная на любой стадии (можно даже до), для проформы делают какие то анализы и уверенно говорят "будет мальчик". Тут же заполняют журнал посещения со всеми данными будущей родительницы с датой и подписями, но ф графу пол ожидаемого ребёнка наносят "девочка".

Смысл.

Если мальчик - все довольны, если девочка, да ещё придут на разборки - открывают журнал и читают "девочка".