Анекдот

[OwnVision]

...ко: опыт оператора в Сочи.

Одни убытки. Пришлось перепрошивать купюрники на синие сторублевки, а монетники на 25-рублевые монеты. Вагон монет с дисконтом удалось продать в Новосиб "Монетному аттракциону".

Что-то не пойму юмора... Почему с дисконтом? Почему нельзя было с наценкой?

[alex panda]

Потому, что юмор. Шутка типа. См. Википедия.

А почему не удивила перепрошивка купюрников под синие 100-рублевки?

Изменено 6 марта, 2014 пользователем alex panda

[OwnVision]

А почему не удивила перепрошивка купюрников под синие 100-рублевки?

А должна?

[don CAPPUCCINO]

Тогда смеяться после слова: "лопата" :ggg:

[s3ctor]

Лучше акваланг

[Ген_надий]

@s3ctor,

[OwnVision]

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» Обошлось всё без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

[ivan0707]

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха !" Мужик: "Вы сейчас обосрётесь, я - водитель !" ...

[silver_hornet]

Украинский хлопец женился на русской.

Отец его учит:

- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.

Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!

Из-за печки голос деда:

- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!"

[МАРО]

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".

Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг-другу как ничто другое...

[Ген_надий]

Прикольную спам-рассылку сегодня получил на электронку. "Научим азам пользования компьютером".

[С.З.]

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"?

[Ген_надий]

Ну да, это как у воинов связистов бывает ( ну в примитивном изложении, разумеется), командир получает задачу в выражениях: "... обеспечить связь командующему...", а бойцу ставит задачу: "... мотай катушку и ставь таишник...".

О "научных" трудах всяких политребят говорят : "Влияние бокового ветра на высоту строевого шага". Или ещё интересней: " Гомосексуализм как высшая степень войскового товарищества".

[С.З.]

Вот ещё в тему

[s3ctor]

@С.З.,и в первый класс для изучения азов математики

[Карат-ка]

_{- Молодой человек, угостите даму кофе}

_{- Вам какой: эспрессо, американо, капучино?}

_{- Мне в постель ...}

Изменено 10 апреля, 2014 пользователем Карат-ка

[s3ctor]

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Изменено 24 апреля, 2014 пользователем s3ctor

[С.З.]

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"

... Первый комментарий: "Гори в аду, cykа! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Изменено 7 мая, 2014 пользователем С.З.

[viktorka]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[С.З.]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели!

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@@сь, то несусь!

[Алешка]

Наркоманы всего мира интересуются, где новое Украинское правительство берет такую "дурь"....

Изменено 10 мая, 2014 пользователем Алешка

[uzbek]

А говорили дурь с Азии завозят, видать и в Старом свете свою производят по лицензии Нового света.

Ещё вопрос в новых способах применения. Саака, например, дурью свой галстук пропитывал, а затем подсасывал помаленьку.

Изменено 10 мая, 2014 пользователем uzbek

[С.З.]

"У нас в подъезде живет один алкаш. Веселый такой мужик, добрый, всем помогает.

Вот так вот про меня бабули у подъезда говорят."

[С.З.]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Александру Турчинову

- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.

- Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

[o.s.68]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Звонок в "особую" контору:

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно, столько-то в час.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...