Анекдот

[ivan0707]

Школа. США.

- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?

Лес рук....

- Бил, отвечай!

-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!

- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?

Лес рук....

- Ну давай, Джордж, отвечай!

- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!

- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?

Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...

- Ну давай Вован, отвечай...

Вовка не спеша...

- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае...тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

В роддоме перепутали детей: западенца, немца и русского, ну,

забыли бирки привязать. Перепугались... Заходят матери - как же

определить где чей??? Немка крикнула

- "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла

и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого

ребёнка на руки. Западенка спрашивает:

- "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает:

- "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обос....лся.

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:

— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!

Монахиня согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:

— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?

Монахиня покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:

— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.

Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:

— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!

Изменено 16 мая, 2014 пользователем ivan0707

[С.З.]

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[МАРО]

Объявление.

В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу.

Гидрометцентр.

[МАРО]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

Изменено 11 июня, 2014 пользователем МаРоВ

[uzbek]

Лето.

В незнакомый водоём необходимо входить постепенно - сперва тёща, затем жена, а потом Вы.

[МАРО]

@uzbek, женщин надо всегда пропускать вперёд. Вот ещё на эту же тему:

По дороге идёт женщина. За ней на ишаке едет мужчина. Встречный знакомый спрашивает:

- Салах, что ты делаешь? Почему нарушаешь Коран? Женщина должна идти за мужем.

- Ай, когда писали Коран дороги не минировали. Иди, Фатима. Иди...

[uzbek]

Этот анекдот в ДРА а ходу был.

А так же.

В целях дополнительного стимулирования военнослужащих было принято решениие за каждого пленного маджахеда выплачивать по 10 афошек. На следующий день боец приводит трёх пленных, через день пятерых, затем 10.

Комадир посылает замполита решить проблему пока армию не обонкротил.

Замполит к бойцу:

- Ты конечно молодец, но давай будем выплачивать по 8 афошек за пленного.

- Ладно.

- А может по 7?

- Согласен.

- Тогда давай по 5!

- Нет не могу, я по 5 сам у пакистанцев покупаю.

[С.З.]

- Сеня! Вы таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..

- А шо такое?.. шо?, - заместо гривны будет доллар??!!...

- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты... причем сосательные...

[OwnVision]

-Вы патриот своей страны?

-Да, конечно!

-А почему же вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

-А вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

[don CAPPUCCINO]

Обама у Ванги:

-Что будет через 5 лет?

- Война с Россией.

-Та... не интересно. А скажи, сколько будет стоить бургер в Нью-Йорке через 10 лет?

- 25 рублей.

[bingo]

Поле чудес!

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[pankration44]

Поп с дьяконом играют в бильярд.

Поп бьет по шару и громко матерится:

-Тьфу,с...а,промазал!

Дьякон:

- Не ругайтесь,батюшка ,Всевышний накажет!

Продолжают играть, поп опять промазывает:

- Тьфу,с...а,промазал!

Дькон опять:

- Не ругайтесь,батюшка,Всевышний накажет!

Туn небеса раздвигаются,высовывается из облаков огромная волосатая рука и кидает молнию в дькона,оставляя от него кучку дымящегося пепла.И голос из облаков:

- Тьфу,с...а,промазал!!!

Изменено 25 июня, 2014 пользователем pankration44

[uzbek]

Поле чудес!

Вспомнилось из бородатого:

ГАИшнки останавливает легковушку, проверяет документы и на последок требует открыть багажник.

Шофёр

– Слушай, дорогой, давай не будем открывать багажник, десятку дам!

ГАИшник

– Откройте багажник.

– Ну ладно, ладно, стольник с меня.

– Открой немедленно!

– Крайнее предложение ШТУКА баксов!

– Мне что оружие применить, открывайте!

– Вах, вах! Ладно.

Открывает багажник, а там пусто.

ГАИшник

– Ну и чего ты мазги крутил?

– Слушай, поле чудес смотришь, да?

[OwnVision]

-Почему "зеленые" активнее протестуют против меха, чем против кожи?

-Потому что выражать протест гламурным дамочкам гораздо проще, чем банде байкеров!

[DemFok]

Бабка с Дедкой напоследок решили любовью заняться,

Бабка то в одну позу, то в другую встанет,

у Деда ну никак не получается,

тут Бабка Деду:

-на журналы срамные, иди в комнату, покрути, поверти, авось что и получится...

Дед уходит в другую комнату,

пять минут нету, десять минут нету, через пол-часа выходит из комнаты,

раздражённый, кидает бабке на кровать что-то со словами гневно:

-На Б@@ДЬ, докрутился, довертелся!!! :veryangry:

[bingo]

Одного участкового терапевта в край задолбала бабка, которая постоянно отнимала его время долгими историями про свои болячки, бОльшей частью выдуманные. Очередной визит бабки, у терапевта полный коридор пациентов, и тот в сердцах послыает бабульку подальше.

Бабка: Ах, так! Я тогда сейчас выйду в коридор и застрелюсь, прямо в сердце!!!

Терапевт: Чтобы не промахнуться - бери на два пальца ниже левого соска!!!

Бабка выскакивает в коридор. Через некоторое время в коридоре раздаётся выстрел, и слышен шум переполоха. Медсестра выскакивает из кабинете терапевта в коридор. Через некоторое время заходит обратно.

Терапевт: Что там случилось?

Медсестра: Да наша бабка себе левое колено прострелила!

[ivan0707]

Умирает бабка, врачи бессильны!

Пошел дед к знахарке. Та ему - тр....ни бабку она и оживет.

Дед - ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит.

Знахарка - я травки тебе дам, все будет ОК.

Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала.

Утром смотрит бабка по кухне суетится - еду готовит.

Дед - елки палки я ведь и Ленина мог спасти!

[uzbek]

Есть метод,что бы груди стояли -- ходить на четвереньках.

[ivan0707]

На видео краш теста Лады Калины видно как манекен плачет, дергает ручку двери и пытается кому то позвонить.

А на краш тесте Белаза бетонная плита пыталась уползти.

Изменено 17 июля, 2014 пользователем ivan0707

[don CAPPUCCINO]

Быль. По Крымским степям едет ночью убитая компания. Всех пробило на хафчик. Смотрят -- пасека. Давай улик один дёрнем -- медком побалуемся. Давай. Самый бесстрашный отправился. Бежит, несёт улей, а за ним по пятам шавка матюкается. Он её и так и эдак ногой отгоняет. А она никак. Вроде и не кусает, а вони стоит на всю степь. Братки уже багажник открыли, тачка на парах, чтоб валить по быстрому. Прибегает.......... В руках несёт собачью будку к которой прибита цепь, а на цепи естественно та самая шавка.

[uzbek]

То же из жизни.

Паслась отара. Военные решили экспроприировать одного барана. 2 бэтера стали наварачивать круги и поднимать пыль, типа дымовая завеса. Третий въезжает, хватает одну тушу и текать, чабан только и мого, что посохом свим махать. Приезжают довольные в часть, глядь, а вместо барана собаку стороживую упёрли.

[МАРО]

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через попку - паникует.

Когда всё идёт через попку, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

[uzbek]

Из инструкции на кофеаппарат понял только, что это инструкция.

[Ген_надий]

Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл». Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет. — Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл». Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну, я и сказал, что играл. — Так сказал бы уже, что не играл! Я не мог — они все там были…»

[Ген_надий]

Понравилась формулировка в одной статейке: " ...вскоре возглавит совет директоров холдинга «Национальная Медиа Группа», сообщила «Интерфаксу» пиар-директор по внутренним и внешним коммуникациям компании ..."

Я бы должность пиар-директора разделил на: отдельно "-по внутренним коммуникациям ", и отдельно - "по внешним коммуникациям ". Работы много, одной справится тяжело. Но руководить ими всё-таки должен генеральный пиар-директор.

Да и совет директоров холдинга до сих пор был невозглавлен - как они бедняги работали?