Анекдот

[Slesh]

Офицер выходит из столовой .к нему подбегает девочка

-дяденька дяденька дайте шоколадку

Офицер отвечает

- девочка у меня нет мне по нормам положености не положено

Девочка отходит и с обидой слезами в глазах и злостью в голосе

-пехота еба...ая

Изменено 29 декабря, 2018 пользователем Slesh

[borrow]

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя на Новый год к бабушке с дедушкой.

— Мама, я не хочу к ним ехать!

— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

— Но там такая скукотища!

— Вовочка, не капризничай, утром мы тебя заберем.

— Ну и что я буду делать до утра на кладбище?

[Dimitr20001]

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё нормально и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

 

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

 

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: — "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? — Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

[VendTeam-sale]

Из соцсети:

Неважно сколько макарошек было на твоем пути. Главное, помни, что если ты котлетка, то обязательно встретишь свою пюрешку

[borrow]

Земля по назначению, "Промзона", насколько я помню. А тут вдруг волшебным образом всем известный застройщик взял и построил панельные многоэтажки и строит дальше. Парадокс наличия вокруг производств, связанных в т.ч. и с шумом и с вредными выбросами решился просто - собственников предупредили, что пора сворачивать их производственную деятельность, т.к. рядом - жилые дома...

зы. нарочно и не придумаешь

 

[зум]

6 часов назад, borrow сказал:

Земля по назначению, "Промзона", насколько я помню.

наверно дешевле на пару процентов....

[borrow]

6 часов назад, зум сказал:

наверно дешевле на пару процентов....

Там, где украинские чиновники учились, там российские преподавали

[usyana67]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[borrow]

Около школы...Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора выходит, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На х.й?

Изменено 15 февраля, 2019 пользователем borrow

[borrow]

на корабле упились так что даже паруса стали красные.
утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
от мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!РАССОЛ!!!"
а девушке показалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...

[uzbek]

На занятиях в военном училище ПВАТУ ЛК.

– Товарищи курсанты, что бы найти в лесу юг надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма – юг уже здесь.

 

С наступающим!

[borrow]

14 часов назад, uzbek сказал:

юг уже здесь...

— Сосед, где вы были в отпуске?
— В Ялте.
— Ну и как?
— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту"!!!

[borrow]

Аллё,здрасьте! я вчера заказал по интернету у вас искусственную вагину,а сейчас мне ногами выносят дверь и кричат :

- тебе п*3*а !!!

это доставка или как?

[a.golenock]

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.

[borrow]

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[borrow]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным уем, с сигарой в зубах и с хвостом!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[borrow]

притча про инвестиции:

 

Однажды отец дал мне деньги что бы я оплатил счёт за электричество, но вместо этого я купил лотерейные билеты разыгрывающие новый автомобиль.
Когда я пришёл домой то не рассказал отцу что сделал, что бы он меня не отпи3дил...
Через неделю нам постучали в дверь,отец открыл её - снаружи стоял новый автомобиль....
Мы все плакали...особенно плакал я - новый автомобиль был из энергосбыта и он приехал что бы отключить нам свет...
Отец всё-таки отпи3дил меня...

 

Изменено 23 декабря, 2019 пользователем borrow

[Jack Sanders]

Про анекдоты.

"Анекдот должен быть, как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим..."

Это в шапку.

))
 

 

— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...

 

[borrow]

- доктор,не могу понять что со мной происходит,каждое утро нахожу у себя в вагине марки...уже целый альбом насобирала...

доктор листая альбом:

- я напишу вам направление к окулисту,он выпишет вам очки...

- а причём тут зрение?

- девушка,это не марки,а этикетки с бананов...

Изменено 6 января, 2020 пользователем borrow

[Jack Sanders]

[borrow]

врач хмуро заполняя историю болезни :

- что ж Вы так батенька,вроде взрослый,серьёзный мужчина,а всё детство в *опе играет...

- что всё так плохо доктор?

- не совсем,но солдатиков придётся доставать...

[borrow]

жена придя домой застукала мужа с соседом...

- что вообще происходит,как так-то?!

- понимаешь,однажды на рыбалке меня за *уй укусила змея и Вася меня спас...с того и началось...

 

прочитав сочинение "Как я провёл лето" - учительница осталась с Вовочкой на всю осень...

[Царевич]

Часовой на посту, смеркается, вдруг из сумрака фигура:

- стой! стрелять буду!

- стою!

- стреляю!

[borrow]

Журналисты 1-го канала спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

Филолог приходит на работу с фингалом под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один *уй..."

- А я ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

 

Изменено 19 января, 2020 пользователем borrow

[Jack Sanders]