Анекдот

[МАРО]

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

[borrow]

.... Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами... Каждый огнетушитель имеет срок годности... Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется...

...пилять,так этож про меня!!! чуть не сгорел на днях...еду,окна открыты,тепло...чую запах проводки...высовываюсь на улицу что бы понять откуда воняет,от меня или с дороги...потом смотрю - из под приборки откуда-то повалил дым...резко по тормозам,дёрнул капот и скинул быстро клеммы с аккума...стою посреди дороги - разбираю приборку...удалось снять накладки,дальше только в сервисе...свечу фонарём : вижу кучу жгутов из проводки,вроде всё в порядке...а ехать надо срочно дальше...но очковато - в багажнике только просроченный уже много лет порошковый вогнегасник(укр)...и воды с собой-только две пустые 19 литровые баклашки и пол бутылки минералки...короче взял отвёртку и пошурудил среди жгутов - авось где-то и отсоединится "масса" от "корпуса" которая и коротила...поклялся себе - сразу покупать углекислотник...ну прям сейчас...уже неделю езжу...но обязательно куплю ))) намедни...

[ivan0707]

Не хочу обидеть украинскую сторону сайта, это просто анекдот.

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.

Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них три желания.

Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1-е желание: Чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2-е желание: Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Укроину не проник - исполнено.

Путин рыбку спрашивает: - Стена высокая, глухая? - Конечно. - Прорусских ни одного? - Ни единого. -

Заливай бетон до краев

[don CAPPUCCINO]

--Ты когда нибудь авал адраса?

-- Нее, адраса не авал. Зато авал мужика. который авал адраса.

[borrow]

...в чём сила брат?...сила в Путине,брат...у кого Путин - тот и сильней..

Изменено 3 ноября, 2014 пользователем borrow

[borrow]

Познакомились мы с ней в подъезде.Я тогда был в депрессняке,ну а х*ли,как можно переварить то,когда видишь что твою любимую и неповторимую (уже бывшую) е*ёт соседский у*бан.Сижу,пытаюсь собрать мысли в кучку,ни*уя не получается...Тут в подъезд входит ОНА.Густые волосы,приятно пахнет...Остановилась и смотрит на меня.Начала что-то говорить,но что я тогда не осознавал...У неё был очень приятный голос.Она поманила меня за собой и я пошёл - х*ли делать...Зашли к ней в дом,это была типичная квартира девушки-одиночки,всё чистенько,уютненько...Она угостила меня котлетами,

...О как давно я не ел домашней еды...Утром мне стало х*ёво,не знаю почему,я не мог встать,ломило все кости...Она отвезла меня к врачу,последнее что я помню,мне сделали укол...Очнулся я уже в её квартире,штырило меня не по-детски...Шок настиг меня когда хотел сходить в туалет - у меня нет яиц !!! Х*й его знает что там лечил доктор...Где мои бубенцы !!! Что за whoня ? Я начал орать...,я орал пи*дец...Мне было обидно за себя...Я орал так,что тёлка выгнала меня...да и х*й с ней...Сижу в подъезде,в депрессняке,без смысла жизни...Ненавижу котлеты...кот Василий 5лет...

Изменено 13 ноября, 2014 пользователем borrow

[uzbek]

Пока не дочитал до конца, в пот прошибло!!!

[sanek NV]

классный )

[don CAPPUCCINO]

Ужинают двое небедных.

-Как дела, братан, чего нового?

-Купил слона -- счастлив безмерно. Газон ровненько пощипал, Бентли хоботом моет-пылесосит, Детей в школу отвёл, по времени забрал.Жена общается -- стрессы снимает. Настоящий помощник.

-продай.

-нееее.

-Даю сто мильёнов.

-Ладно, по рукам.

Через пару-тройку месяцев:

-Как дела, братан?

-Да слон уже всю макушку вынес. Не знаю куда деть.

-Да, ачто такое?

-Весь газон вытоптал и загадил, На Бентли сел -- восстановлению не подлежит.

Детей распугал, один стал заикаться. Жену чуть в могилу не свёл -- в клинике из запоя выводят.

-Ээээ. брат. Ты так про слона не говори, ты так его никогда не продашь.

Изменено 21 ноября, 2014 пользователем don CAPPUCCINO

[МультиВенд]

@don CAPPUCCINO, вчерась многие стали этот анекдот рассказывать, после того, как Зюганов его озвучил в ток-шоу )

[sanek NV]

@don CAPPUCCINO, вчерась многие стали этот анекдот рассказывать, после того, как Зюганов его озвучил в ток-шоу )

хотя этот анекдот старый-старый....я еще лет пять-шесть назад слышал..

[МультиВенд]

хотя этот анекдот старый-старый....я еще лет пять-шесть назад слышал..

Первый раз я его услышал в 1996г ))

В торговых компания его рассказывали, кому не лень! )

Изменено 21 ноября, 2014 пользователем МультиВенд

[sanek NV]

Первый раз я его услышал в 1996г ))

В торговых компания его рассказывали, кому не лень! )

ну я тоже тогда торговым работал,когда услышал)))

[Medic]

сегодня услышал, понравилось:

не имей 1 евро, а имей 100 друзей

в новогоднюю ночь с последним ударом курантов рубль превратится в тыкву

[s3ctor]

Рубль или евро? :/

[ivan0707]

В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.

Козы кричат:

- Ни корма, ни травы нет! Только молоко требуют!

Коровы поддерживают:

- Где ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем!

Лошади тоже выступают:

- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по полной!

Все в один голос – пора валить отсюда, пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем.

А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:

- А ты чего молчишь?

- Потому что у меня здесь отличная перспектива.

- Что еще за перспектива?

- На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше будет, то до весны будут у Шарика х*р сосать!

[uzbek]

У нас очередные выборы кого то куда то, по этому поводу вспомнилось.

На дереве ворона, в клюве сыр. Её спрашивают:

- Ты на выборы пойдешь?

- Нет!

Сыр конечно выпал. Ворона задумалась:

"Ну сказала бы я да и что изменилось бы?"

[borrow]

У нас очередные выборы кого то куда то, по этому поводу вспомнилось.

На дереве ворона, в клюве сыр. Её спрашивают:

- Ты на выборы пойдешь?

- Нет!

Сыр конечно выпал. Ворона задумалась:

"Ну сказала бы я да и что изменилось бы?"

восточная мудрость однако )))

[uzbek]

С наступающим!!!

- Скажите, а в Вашем магазине есть предновогодние скидки?

- Да, вот эти товары не подорожали.

[s3ctor]

@borrow, ды ды ды...все прикалываемся по этому поводу...квартир машин и бытовой техники все набрали в окружении...и чем то недовольны )))))

[o.s.68]

@s3ctor, гречка дорогая, вот и недовольны

[ivan0707]

Браконьер Василий не рассчитав количество динамита вывел карасей на околоземную орбиту

[o.s.68]

• 
  - Привет Изя, как поживаешь?
  - Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
  - Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
  - Не вийдет.
  - А шо так, денег нету?
  - He, деньги таки есть, горя нету.
  --------------------------------------------------------
  
  • 
    Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
    -----------------------------------------------------------
    
    • 
      – Купил себе костюм с отливом.
      – С ширинкой, что ли?
      

[Medic]

Встречаются бывшие одноклассники.

Как обычно отличник и двоечник.

Один бедный другой богатый.

Отл: как так, у тебя же по математике было 2~3, а ты такой богатый.

Дв: да сам не знаю, вот в соседней области купил сгущенку по 1 рублю, а у нас продаю за 4. Вот на 3 процента и живу.

[o.s.68]

• Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
  

Изменено 30 декабря, 2014 пользователем o.s.68