Анекдот

[o.s.68]

[зум]

блондинка достав  из сумочки шокер со словами* привет лапуля *отправила себя на три дня в отключку

[Ген_надий]

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Мари Кюри. Да она сильно и не светилась...

[С.З.]

В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт Экспериментальной Биологи - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee - был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии - web-site http://www.ebu.ee, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает возможность еще одного переименования этого учреждения.

[зум]

   Приходит сын к папе и спрашивает .Пап а что такое виртуальный мир .                                                   - Это  ,сынок, то что есть но пощупать и  взять его нельзя                                                                         - Не понял пап . -Ну вот смотри.Подходят к жене и спрашивает .-Дорогая ты изменила бы мне за сто баксо ?            -НЕТ   дорогой !!!   -А за тысячу?      -Нет дорогой!         -А за миллион ?       - Нуууу незнаю наверное да .        Подходят к теще .-Мама .А вы бы изменили бы папе за сто баксов?        -Нет сынок .Мы живем сколько лет вместе ,нет,нет!   -А за тысячу?      - Ну мы же супруги ....                                -А за миллион ?                                                                                                                                               -  Наверное изменила-бы...                                                                                                                             Подходят к тестю  - Папа а вы отдались бы другому мущине за сто баксов ?                                              -НЕТ  ТЫ ЧТО ,НИКОГДА !!!!!!!                                                                                                                       - А за тысячу ? -Нет ты что ,никогда!                                                                                                                  -А за милион? -Нуууууу я не знаааааююю   Наверное отдался бы.                                                                                      - Сынок ты понял?  -Нет папа.  - В виртуальном мире у нас три милиона баксов .А в реальности две про---тки и один пи--зас!!!

Изменено 24 марта, 2015 пользователем зум

[dmm]

Капец! Пока читал, почувствовал себя лыжником на трассе гигантского слалома!

[Bender]

Капец! Пока читал, почувствовал себя лыжником на трассе гигантского слалома!

 

а я при всём интересе, даж. не стал читать)

[зум]

Капец! Пока читал, почувствовал себя лыжником на трассе гигантского слалома!

так получилось .Правил правил потом махнул рукой.

[dmm]

так получилось .Правил правил потом махнул рукой.

Только выглядит, если честно, как будто бы забил на коллег и их глаза. Это не есть правильно. 

ЗЫ. Шо как бы намекает на будущее...

[ivan0707]

@зум,анекдот с бородой)))

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.

Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.

Спрaшивaет:

- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?

А студент не рaстерялся и отвечaет:

- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.

Договорились.

Студент спрaшивaет:

- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?

Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.

А студент и говорит:

- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

[Виньпус]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, падла, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит ......... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка в фильме моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[зум]

@Виньпус, смеялся до злез

[Виньпус]

@зум, Тонкий,английский юмор

[Сергей76]

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

[o.s.68]

Баян конечно:

 

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." 
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[ivan0707]

Две блондинки: Свет, а ты вибратор пробовала?

Нет, а что?

Даже не вздумай, я себе два зуба выбила!

[borrow]

Две блондинки: Свет, а ты вибратор пробовала?

Нет, а что?

Даже не вздумай, я себе два зуба выбила!

фу...Ваня,тебе бы Мультивенд минусом бы плюсанул срочно изменяй...

если хочется мерзкого,бери пример с меня :

Матрос боцманской команды жалуется кэпу:

- Товарищ капитан,а наш боцман то педераст...

- Почему вы так решили?

- Ну захожу в баталерку и прошу банку черни на якоря,а он мне : я тебе всё выдал,иди крась или ху# соси без премии...ну значит сосу я,сосу - а он гуамнецом попахивает...

Изменено 6 апреля, 2015 пользователем borrow

[ivan0707]

@borrow,а что не так, моя вон ржет-родить боится))

[borrow]

- Правда что у вас в России медведи ходят прямо по дорогам?

- ПиZдёж...у нас нет дорог...

[МАРО]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского органа будет равна:

(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[Ген_надий]

Круто!

[зум]

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского органа будет равна:

(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

 

сублимация сексуальной энергии направленное в нужное русло дает офигительный эффект !

[ivan0707]

сублимация сексуальной энергии направленное в нужное русло дает офигительный эффект

Ага, эффект питается молоком и кряхтит))

[зум]

 

сублимация сексуальной энергии направленное в нужное русло дает офигительный эффект

Ага, эффект питается молоком и кряхтит))

 

у меняпрям сейчас орет .О затих наверно топчет  сиську

[o.s.68]

Американец - русскому: 
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!