Анекдот

[uzbek]

Вспомнился бородатый, переделал к нынешним реалиям (всего лишь анекдот).

Парашенко, Яценюк и Турчинов пролетали над ЛНР, ДНР. Турчинов сбрасывает 10 баксов – пусть хоть один террорист выпьет за мой счёт, может одумается.

Яценюк сбрасывает сотню – пусть с десяток выпьют, авось одумаются. Парашенко бросает штуку, пусть пьёт сотня.

Пилот поворачивается – час штурвал брошу, вся Новоросия бухать будет.

[Ген_надий]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректноепредложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложилМаше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, ипока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

[Slivon]

Парочку про новых русских:

 

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: — Тебе куда ? Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты тогда голосуешь ?

 

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками.

 

В 18.06.2015 в 15:46, МультиВенд сказал:

Slivon, если с юмором у вас плоховато, то начните хотя бы камеди-клаб посматривать, а уж потом и выкладывайте что-нибудь выше уровня третьеклассника!

Мы все разные, я не Ваш клон и не могу ориентироваться только на юмор для Вас!

Да и есть старшеклассники, которые могут оценить юмор 3-классника.

Изменено 18 июня, 2015 пользователем Slivon

[зум]

народная мудрость .Все деньги заработать нельзя а потратить  легко!

[borrow]

 Я, например, про танкиста ещё не слышал. 

- Дочя,где ты порвала колготки!?

- Ах,отстаньте мама...

- Я спрашиваю,где ты порвала колготки!?

- Да о танки мама,о танки...

- О какие танки???

- Ох и тёмная Вы мама...ну те шо на погонах...

Изменено 19 июня, 2015 пользователем borrow

[МАРО]

@borrow, спасибо, но этот я слышал ещё в школе.

[Slivon]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.

-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Пашка умер.

-Да ты че! Как?

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...

-Че, сгорел, что ли?!

-Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.

-Че разбился что ли?!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

-Да елки, че все таки сгорел?!

-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.

-Да елки! Че разбился все таки что ли?!

-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно.

-ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!

-Да пристрелили. Задолбал всех!

[homeini]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с
квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше
податься на рыбалку…

• 2

•  

[МультиВенд]

@homeini, это самый баянистый БАЯНИЩЕ!!! )

[Slivon]

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:

-Где часы!?

А бармен в ответ:

-На х** нам зимой этот вентилятор.

[homeini]

может и баян,я только сейчас прочитал))))смешно ж)))пусть все смеются, кто еще не посмеялся

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 

Тaнечкa говорит: 

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! 

Вaнечкa говорит: 

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! 

Вовочкa в ответ: 

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Сегодня цветы на рынке выбирал.

Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

[Алешка]

Сегодня завтра будет уже вчера, а ведь вчера сегодня было еще завтра

[МультиВенд]

Сегодня завтра будет уже вчера, а ведь вчера сегодня было еще завтра

Это анекдот или только сейчас это поняли? )

[Алешка]

анекдот... и мне нравится этот набор слов, как он написан...

[МультиВенд]

анекдот... и мне нравится этот набор слов, как он написан...

Я узнал, что вы вистовод и... решил вас больше не обижать! (

[Алешка]

Я узнал, что вы вистовод и... решил вас больше не обижать! (

 

где смеяться то?????

а еще у меня небольшая сеть из Evendov... ииии????

 

извините, что у меня нет кресел и музыкалок... кланяюсь-простите уж...

Изменено 19 июня, 2015 пользователем Алешка

[МАРО]

В 19.06.2015 в 23:14, МультиВенд сказал:

@homeini, это самый баянистый БАЯНИЩЕ!!! )

Это не баян. Это - классика жанра.

 

@homeini, напомнил мне старый анекдот.

 

В школе идёт урок "Слова Божьего" (ну, или как он там правильно называется?). Священник-учитель спрашивает:

-Отроки, что на свете самое лёгкое?

Вовочка тянет руку.

- Ответствуй, отрок Владимир...

- Х@й

- Обоснуй.

- От одной мысли поднимается.

- Хм. Ладно. Садись. Пять. Кто ответит, что на свете самое тяжёлое?

Вовочка тянет руку.

- Ответствуй, отрок Владимир...

- Х@й

- Обоснуй.

- Если сам не поднимается, то ничем его не поднимешь.

- Хм. Ну, хорошо. Садись. А кто ответит, что на свете самое твёрдое?

Вовочка тянет руку.

- Нет, отрок Владимир, так ты всю науку Божью к х@ям сведёшь.

[Slivon]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования наф. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

[МАРО]

В продуктовом магазине. 

Заходят две девчушки лет по 14: 

– Ну что, по "тренажерчику"? 

– Давай. 

Продавщице: 

– Два чупа-чупса, пожалуйста!

[dexterm]

@borrow, перешел по ветке, посмотрел видео про закрытые пляжи. Прошлым летом был в анапе, там все открыто, хоть по всей линии побережья иди куда хочешь, тема то не здоровая - вроде как природные блага достояние народа (хотя бы формально) , а тут приехал в отпуск и к морю не выйти

[don CAPPUCCINO]

Сидит девочка на берегу реки и плачет.

Пробегает обезьяна.

-Чего плачешь?

-Я уже большая, сисечки с попкой кругленькие. А пися никакая.

Обезьяна дёрнула с попкы клок волос и ткнула девочке меж ног.

Девочка плачет дальше. Пролетает аист.

-Чего плачешь?

Я уже большая, сисечки с попкой кругленькие, пися волосатая, а не работает.

Аист клюнул её в писечку. Девочка поачет дальше. Выныривает рыбка.

-Ты уже задрала, всё засолила. Чё ревёшь?

-Я уже большая, сисечки с попкой кругленькие, пися волосатая работает, а ничего не хочется.

Рыбка нырнула к девочке в писю, Хвостиком нашла точку G, девочка застонала, рот открыла и глазки подкатила.

 С тех пор у обезьяны попка голая, у аиста клюв красный.

И не то солёная рыба звездой, не то звезда солёной рыбой.....

[Slivon]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Изменено 21 июня, 2015 пользователем Slivon

[o.s.68]

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"

[Ген_надий]

@o.s.68,

[Slivon]

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
— Нет, горошек...

Изменено 21 июня, 2015 пользователем Slivon