Анекдот

[Slivon]

Как обычно парочка спиртных не анекдотов:

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Изменено 22 июня, 2015 пользователем Slivon

[borrow]

Как обычно парочка спиртных не анекдотов:

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.

Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

...заметьте это не я предложил...открывайте тему : " анонимные алкоголики форума"...

есть что обсудить/рассказать...

зы. На приёме у нарколога :

- и давно вы страдаете алкоголизмом?

- доктор,я не страдаю-я наслаждаюсь...

зызы. будучи принимающей стороной на отдыхе - приходится постоянно идти на поводу...

завтра вообще пипец - приезжает Друг с ДВ + ставлю машину в ремонт дня на два (ходовая и электрика)...сегодня всё объехал и заполнил по-полной...

Изменено 22 июня, 2015 пользователем borrow

[uzbek]

ОБЪЯВЛЕНИЕ!

Алкоголик в третьем колене, быстро и с гарантией избавлю от любой формы кодирования.

[зум]

 дед и баба учли прошлые ошибки и в этот раз испекли кубик!

[Slivon]

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".

Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"

Ранее хотел выложить, подумал что цензуру не пройдет, смотрика приняли) 

Изменено 22 июня, 2015 пользователем Slivon

[o.s.68]

Сейчас жена прочитала мой предыдущий пост, нужно было видеть ее лицо.... Возмущению не было предела...

[ivan0707]

@o.s.68,в кровать теперь со справкой))!?

[o.s.68]

@ivan0707, хрен с ней со справкой, лишь бы она кофеем не  увлеклась       

Вспомнилось тут, баян правда, ну да ладно:

Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
-Не ковыряй - плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
-Повторяю - не ковыряй - плохая примета.
-Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
-Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время тpaXают.
-Ну и xpен с ней, только бы она в носу не ковыряла!

[borrow]

- Доктор,у меня проблема...

- Курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Изменяете супруге(у) ?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор,я постоянно вру...

[sech]

-Доктор, у меня между лопаток чешется постоянно.

-Курите?

-Нет.

-Пьете наверное?

-Нет

-По бабам гуляете значит!

-Нет, доктор, что Вы! Я ничем таким не занимаюсь! 

-Так это у вас крылья растут!

[Slivon]

Господа, снова парочка:

— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!

— И давно?

— Что давно?

— Ну провалы?

— Какие провалы?

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!

— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?

— Что я тупой.

— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Изменено 27 июня, 2015 пользователем Slivon

[o.s.68]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» 
К утру папатут исчезает.

[o.s.68]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

[sech]

ДОЛГ, КОТОРЫЙ НЕ ПЛАТИТ ГРЕК

 

Вот долг, который не платит грек.

А вот - бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

А это - финансовые магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

А это - Европа (на фоне заката),

Которую медленно доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

А это - масштабная Полная Жопа,

Которая грозно висит над Европой,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.
 

А это - укропы

Тоскливо выглядывают из попкы,

Нависшей над тушкой старушки Европы,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.
 

А это - крымчане,

Которых укропами быть приучали,

Чтоб гордо смотреть на Европу из попкы,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

А это - Россия,

В которую долго крымчане просились,

Которые дружно послали укропов,

Которые тут же отправились в попку,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.
 

А это - американец Обама

Который Россию терзает упрямо,

В которую Крым убежал от укропов,

Которые смотрят печально из попкы,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

А это - пакет разорительных санкций,

Который придуман американцем,

Который во сне раздирает Россию,

За то, что крымчане в нее попросились

И дружно послали поганых укропов,

Которые мир покоряют из попкы,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.
 

А это - сиртаки, народные танцы,

Которые пляшутся после санкций,

Которыми бредили американцы,

Которые в мыслях порвали Россию,

В которую долго крымчане просились,

Которые дружно послали укропов,

Которые тут же устроились в попке,

Которая скоро настанет Европе,

Которую выдоили магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

[o.s.68]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобусдеваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...

[150 ml]

Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.

А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.

И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.

[borrow]

 

ДОЛГ, КОТОРЫЙ НЕ ПЛАТИТ ГРЕК

очень супер...но есть случаи когда уКраина может гордиться

В Севастополе при столкновении с "Запорожцем" сгорела "Волга"...sevastopol.su/news.php?id=77279

зы. Сало Уронили !!!

[зум]

Гармония в жизни -это когда банка с кофем заканчивается в аккурат  когда предыдущая наполняется окурками.

[tatarmalay]

(Чёрный юмор! Анекдот давно слышал, не помню название болезни- короче болезнь, когда конечности отваливаются..)

Сидят двое в камере в тюрьме.

Один- больной.. Бац! палец отвалился.. Он берёт его и швыряет в окно. Через некоторое время ещё один- в окно! Бац! Ухо отваливается- в окно!

Второй такой: я смотрю- а ты потихоньку съё...аешься!

На уроке литературы: " Что вы можете сказать о героине?"

" Нуу...героин- мощная вещь! А зачем спрашиваете-то.."

[o.s.68]

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

[Slivon]

Тоже вспомнился про больницу

 

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

[зум]

И кто это поставил свой красный Ламборджини  возле самого входа не зайти не выйти !?   Моня !Та шо Вы орете !Это же Ваш!    Я знаю ! Но может хтота не вкурсе

Изменено 29 июля, 2015 пользователем зум

[borrow]

Ресторан,играет медленная музыка,к столику молодой пары подходит кавказский джигит :

- Маладой чэловек,позвольте пригласить этот благоухающий цветок на танэц?

-Простите она не танцует...

Через какое-то время снова :

-Маладой чэловек,позвольте пригласить этот цвэтущий букэт на танэц?

-Простите она не танцует...

Через время опять :

-Маладой чэловек,позвольте пригласить эту шикарную клумбу на танэц?

-Простите она не танцует...

Тут девушка говорит :

-А что Вы всё время его спрашиваете,спросите у меня...

-Ти гуано вообще малчи когда два джигита разговаривают!

Изменено 29 июля, 2015 пользователем borrow

[o.s.68]

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

[МАРО]

@o.s.68, напомнил...

 

Отец с сыном ремонтируют старенькую "копейку". Отец, показывая на "Руководство по ремонту", говорит:

- Вот, сынок, это - наша Библия.

На что сын отвечает:

- Нет, батя. Это - наша Камасутра.