Анекдот

[o.s.68]

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!

- Софочка, и шо за новость? 

- Ты таки не зря платил страховку за машину! 

[Виньпус]

- Пап, а что такое- альтернатива? 
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент  тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п****ц! И всю твою ферму смывает н*х*й, всё сдохло, всё смыто,всё пропало.......... 
- Пап, ну и где альтернатива? 
- Утки!

[KiPR]

А у меня и куры, и утки, и индейка! )

Не кладите яйца в одну корзину и имейте несколько ферм в разных частях страны!

[Виньпус]

@KiPR,

Это правильно) Только альтернатива - это "вместо" .А не "вместе".Поэтому твой птичий двор каким-нибудь другим словом зовётся

[KiPR]

@KiPR,

Это правильно) Только альтернатива - это "вместо" .А не "вместе".Поэтому твой птичий двор каким-нибудь другим словом зовётся

Все верно! Птичий двор - альтернатива курятнику! )

[borrow]

@KiPR,

Это правильно ) Только альтернатива - это "вместо" .А не "вместе".Поэтому твой птичий двор каким-нибудь другим словом зовётся

...ЗООПАРК...

[С.З.]

глядя на новый прайс Аристократа, где кофе по 0,5 и 1кг, вспомнилось:

"— Изя, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая.

— Цена одинаковая, а пакетика два!"

[borrow]

глядя на новый прайс Аристократа, где кофе по 0,5 и 1кг, вспомнилось:

"— Изя, почему Вы покупаете хлеб из двух половинок? Цена ведь получается одинаковая.

— Цена одинаковая, а пакетика два!"

С.З. - талантливый человек,талантлив во всём (комплимент).

[Виньпус]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[Ivan Vendor]

 

 

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает: — Чего, мужик, надо? — В рай хочу. — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь. — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю. — Ну и когда это случилось? — Да вот уже секунд сорок как...

 

Хоттабыч в соседней ветке мне ответил на пост, сразу вспомнился один анекдот (коротенький) 

 

 

Звонит еврей в скорую:
- Алло, это скорая,

- Да!

- Пегезвоните, я с мобильника.

[o.s.68]

Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
- расслабьте рулевую колодку
- оставьте включенными поворотник, дворники и свет
- выкрутите на максимум магнитолу
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете. 

[uzbek]

Заядлый холостяк

- Я вообще в последнее время на свадьбы не хожу, только на похороны.

- А почему?

- Да потому что там не спрашивают "Ну а ты то когда".

[don CAPPUCCINO]

Лихие 90-е. Едут братки на стрелку. Один визжит.

--Мужики, какать хочу. Сил нет терпеть.

--Терпи. Опаздываем.

-- Мочи нет.

--Не по понятиям будет

--Ну всё, ща уделаюсь.

--Давай в окно и на ходу.

Смена кадра. Выходят из лесу грибники.

--Вань, ты видел какая тачила пронеслась? 100-пудово бандюки. А рожа-то в окне. Какие щеки.

--Ага, змеище, чихнул и меня всего обсморкал

[borrow]

...никогда не забуду самый короткий спектакль - "Жена Цезаря - вне подозрений" - в истории мирового театра...где главную роль исполнял мой земляк Николай Карпенко...(друг семьи,17 февраля был юбилей-75 лет)

 

 

Вечер,открытая травяная площадка амфитеатра Херсонеса (после дождя)...переаншлаг с приставными стульями,гробовая тишина...

Выходит Император Клавдий в тунике и плаще и,поскользнувшись,громовым голосом на русском языке произносит всего три слова :

- "на ..й б..дь !!!"

занавес...спектакль длился 18 секунд*

 

 

 

 

* - увезли на "скорой" - травма лодыжки

Изменено 19 февраля, 2016 пользователем borrow

[o.s.68]

Весь колорит Питера осознал сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

[borrow]

 

Весь колорит Питера осознал сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

 

Питерские алкаши - это наше всё...в далёких 80-х,в забегаловке "Старая застава" на Площади Мира(сейчас Сенная), бомжеватого вида алкаш с откушенным ухом декламировал Ахматову:

...всё глядеть бы на смуглые главы

Херсонесского храма с крыльца

И не знать,что от счастья и славы

Безнадёжно дряхлеют сердца...

за что заслуженно получил от меня (тогда ещё зелёного курсантика мореходки) кружку пива за 20 или 22 копейки,не помню точно

[Ivan Vendor]

Чем глубже кризис, тем суровее народ и веселье само по себе уходит, анекдоты на форуме уже редкость !

В предверии весны, для настроения парочку.

 

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!

 

 

 

Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: "ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”

Изменено 23 марта, 2016 пользователем Ivan Vendor

[Ген_надий]

....здесь отолью!”

Кстати, один из любимых анекдотов Юрия Никулина.

[МАРО]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

 

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

[o.s.68]

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе. 

[KiPR]

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

[Holland и Holland]

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Такая манера развеять скуку, скорее подошла бы его братцу.

[KiPR]

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Такая манера развеять скуку, скорее подошла бы его братцу.

Братец уже сидит, думает, что свой конец нельзя пихать куда попало )

Наши руки не для скуки,

Для любви сердца.

Для любви сердца,

У которой нет конца.

Изменено 9 апреля, 2016 пользователем KiPR

[Ivan Vendor]

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

[o.s.68]

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!