Анекдот

[зум]

Плакала береза.  Плакала осина  . Только конопля рожала как скотина !!!

 

[Игорь_ALEDO]

В 01.09.2018 в 09:04, Ремонт-НВРСК сказал:

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет с.р.а.н.ы.м.и.  алкашами...

По этому поводу:

- А помните в детстве у нас были фломастеры? Когда они высыхали- мы заправляли их спиртом, и они снова продолжали рисовать яркими и сочными красками....
Так вот, походу я-фломастер..)))

[bingo]

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[sech]

Около дороги пастух пасет стадо овец. Вдруг видит, на дороге появляется
пыль, в голове которой едет навороченный Гран Черокки сливочного цвета.
Джип останавливается, из него вываливается молодой человек в крутейших
очках и шмотках от Хьюго Босса.
- Хай! - говорит молодой человек, - Вы - пастух, угадал? А хотите я Вам
скажу, сколько у Вас в стаде точно овец? А Вы мне за это дадите овцу.
Идет?
- Идет, - отвечает пастух.
Молодой человек достает крутой ноутбук, врубается по спутниковой мобиле
в Интернет и соединяется с НАСА. Скачивает файлы, космические снимки,
открывает 50 файлов Access, 50 таблиц из Excel, считает что-то, затем
распечатывает на крутейшем Hi-Tech минипринтере 150 страниц. Через
несколько минут, почесывая затылок ручкой с платиновым пером, он
изрекает: - У Вас 1568 овец. Правильно?
- Точно, - соглашается пастух, а молодой человек забирает животное.
Пастух в свою очередь спрашивает: - А хотите, я точно угадаю Вашу
профессию? Если угадаю, овцу назад. Идет?
- Ха! - говорит молодой человек, - идет!
- Вы - консультант, - сообщает пастух.
- Как это Вы сразу угадали, - удивляется ошарашенный молодой человек.
- По трем признакам: во-первых, Вы появились здесь, хотя никто Вас не
вызвал. Во-вторых, Вы сообщили мне то, что я давно и сам знаю. А
в-третьих, Вы ни черта не смыслите в этом деле - Вы вместо овцы забрали
себе мою овчарку.

[KMR]

Русский, англичанин и американец соревнуются в строительстве"

 

Англичанин: " 1 января в 8 часов мы начинаем строить мост, через 9 месяцев по-нему уже идут поезда.

Американец:   1 января в 8 часов мы начинаем строить небоскреб, через 6 месяцев в нем уже живут люди.

Русский : 1 января в 9 часов мы начинаем строить пивзавод, а в 10 часов уже все пьяные.

[Царевич]

23 часа назад, bingo сказал:

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Шляпа, ничего смешного не вижу, до конца дочитал с трудом, уже надоело когда по тексту до координат дочитал)

[bingo]

Ну в этом контексте не анекдот конечно. Я то в таком духе услышал еще 25 лет назад когда в вузе учился  там про программера было и Шерлока с Ватсоном летящих на шаре. 

[Царевич]

Пациент на приёме у врача:

-доктор, у меня всё болит, ничего не помогает?!

-Так, так......хорошо!!

- доктор, так чего хорошего, болит же всё?!

- хорошо что всё это не у меня!

P.S. Я часто использую этот анекдот когда общаюсь с незнакомыми клиентами, да порой и со знакомыми когда сыпется вал вопросов, основной: "Чё, как, сколько бобла?!"

Изменено 26 октября, 2018 пользователем Царевич

[borrow]

пока не уснул...

дальнобойщик загнал фуру в отстойник,разогрел на керогазе миску еды и присел на подножку...ужинать.

вдруг мимо пробегает собака и говорит:

-коллега,поделись едой...

-какой я тебе "коллега"? ты собака,а я - человек...

-ну это как сказать...как вижу - ночуешь в будке,ешь из миски,ссышь на колесо...и наверное - есть хозяин...

[Царевич]

6 минут назад, borrow сказал:

пока не уснул...

дальнобойщик загнал фуру в отстойник,разогрел на керогазе миску еды и присел на подножку...ужинать.

вдруг мимо пробегает собака и говорит:

-коллега,поделись едой...

-какой я тебе "коллега"? ты собака,а я - человек...

-ну это как сказать...как вижу - ночуешь в будке,ешь из миски,ссышь на колесо...и наверное - есть хозяин...

Не очень)) Ты можешь лучше, " муха " в сортир это круто!

[borrow]

24 минуты назад, Царевич сказал:

Пациент на приёме у врача:

очень,очень,жирная баба на приёме у мужского сексопатолога :

- мой муж меня не хочет,как быть?

- я вижу у вас трудный случай,но есть выход - экспериментальные таблетки...но клинических испытаний ещё не было...дайте ему две,максимум  три таблетки...

через два дня забегает растрёпанная и довольная :

- доктор,дала вечером всю коробочку и через 20 минут он меня прямо изнасиловал...потом просыпался ещё ночью и ещё два раза насиловал...и утром три раза...потом заехал на обед - ещё три раза и вечером тоже три раза...перед смертью

[Царевич]

borrow ,короткий и чёткий анекдот))) Ждём))

Изменено 26 октября, 2018 пользователем Царевич

[Ремонт-НВРСК]

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные:
- Женщин на корабле нет. Но о.н.а.н.и.з.м помогает. А если совсем припрет, есть у  нас один пи**рас - кок.
- Товарищ капитан, я не такой! Меня девушка ждёт!
- Ну, смотри.
Прошло полгода. Юнга подходит к капитану.
- Товарищ капитан, не могу больше! Сил нет терпеть! Помните Вы насчёт кока говорили?
- Помню. Сейчас дам тебе двух матросов в сопровождение, чтобы они кока держали и иди к нему.
- Товарищ капитан, а держать его зачем? Вы же сказали, что он пи**рас?
- Конечно пи**рас.  Пересаливает постоянно.

[borrow]

В международном конкурсе на самый длинный хрен выиграл русский моряк.

После награждения у него спрашивают :

- Наколка "Поля" - это имя любимой женщины?
- Это мне акула кусок откусила,а раньше  было написано -
"Привет морякам-Балтийцам от защитников Севастополя"

Изменено 28 октября, 2018 пользователем borrow

[oolog]

раз пошла морская тема то может и реальный.

 

Подходит молодой морячёк к капитану -хочу не могу что делать. 

- в туалете дырочка есть туда и суй.

на следующий день -класно кэп, а можно завтра

- можно, и послезавтра можно, а потом твоя очередь стоять за стенкой.

 

Проктолог осматривает пациента

-да батенька у вас тут прыщи на входе

-но но но  не на входе, а на выходе.

[borrow]

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила скромная девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли и моряки шли к ней в гости,она поила их чаем с вареньем и ни в чём не отказывала. Это место назвали... "мыс доброй Надежды".

Изменено 30 октября, 2018 пользователем borrow

[borrow]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и компания молодых матросов...фигачат ром :
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, набитый золотом. Идем на абордаж,сблизились,я уже перелез через борт,прыгаю на палубу,потом в трюм...набиваю мешок золотом,увлёкся и тут маринеро подскочил с алебардой о оттяпал ногу к ядрёной матери…
— А с рукой-то как было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, отвлёкся я на их красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ???
— Да чайка наsрала, а я забыл, что у меня крюк…

Изменено 31 октября, 2018 пользователем borrow

[Ремонт-НВРСК]

Оживили Сталина, заходит о в интернет, читает все что произошло и даёт несколько распоряжений:

- правительство на Колыму

- президента расстрелять

- мавзолей перекрасить в зелёный цвет

Почему в зелёный???, спросил народ...

Сталин:

- я так и думал что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.

[homeini]

На корабле, в долгом и дальнем плавании кончились у всех сигареты, у всех уши пухнут. Боцман идет по палубе,  видит - один матрос курит. Спрашивает - где взял матрос? Отвечает - это на память взял волосы с подмышки любимой женщины, закрутил курить. Боцман попросил затянуться, попробовал, благодарность объявил за находчивость. На следующий день опять тот же матрос курит. Тут боцман опять попросил затянуться, попробовал, спрашивает - а это что? Матрос отвечает- а это волосы с лобка любимой женщины, взял на память. Боцман затягиваясь и щурясь - близко к ж. оп. е рвешь моряк.....

Изменено 15 ноября, 2018 пользователем homeini

[виталий батлук]

Украинца забирают в армию. 

он говорит маме:

-мама Вы же хоть письма мне в армию пишите.

-сынку а куда же писать?ты хоть адрес дай.

-мама пишите сразу в плен.

[borrow]

внаУкраине ввели военное положение...

Еврей хватается за голову:

- Недвижимость срочно продать,счета обналичить,валюту купить,семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Украинец:

- Да, и не говори,у меня тоже проблемы...
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[bingo]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Бл*дь!!! Как у вас всё просто!!!

[borrow]

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

– Здравствуйте, отличная стрижка!

– Здравствуйте, спасибо!

– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?

– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.

– Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?

– Глупости!

– Почему?

– Просто глупости.

– Но ведь называется «мясокомбинат».

– Будут выпускать мясо птицы.

– А почему тогда не птицефабрика?

– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!

– Вы уже видели их эмблему?

– Да, очень удачная.

– Говорят, что это стилизованный барашек.

– Да, очень похоже.

– Говорят, что туша.

– Глупости, просто он коротко пострижен.

– Вы слышали про окровавленную овцевозку?

– Даже фотки видела.

– Что думаете?

– Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола.

– На кровь не похоже?

– Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.

– А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?

– Значит, это был несчастный случай.

– Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?

– Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!

– А зачем свиньям было стрелять в баранов?

– Потому что они свиньи.

– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?

– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.

– Не опасаетесь?

– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней.

– Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?

– Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.

– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?

– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.

– Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?

– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги.

– Вы уверены, что медведи опасны?

– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.

– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.

– И ещё они питаются молодыми барашками.

– Почему вы так решили?

– Я видела снимки растерзанных барашков.

– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?

– Больше некому.

– А волки?

– Волки здесь, чтобы навести порядок.

– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?

– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.

– Но они больше похожи на овечек.

– Нет, это козлы, которые служили медведям.

– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?

– Да, конечно.

– Он собирается на восточное поле?

– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.

– Он вам пишет?

– Пока нет.

– Наверное, недавно устроился.

– Да, второй месяц всего.

– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?

– Это очень правильное решение.

– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?

– Нет, у них там для этого специальное оборудование.

– Вы пойдёте?

– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.

– Отлично! Спасибо вам за интервью!

– Всегда пожалуйста, обращайтесь.Слава Агроферме!

– Баранам слава!"

Изменено 6 декабря, 2018 пользователем borrow

[a.golenock]

Приходит старик к доктору:

- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука ни запаха. Что делать? 

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и сказал приходить через неделю. 

Прошла неделя, дед приходит: доктор, что вы наделали! Звука как не было, так и нет, а вонь такая, что аж глаза режет! 

Доктор отвечает: ну вот дедушка, нос вылечили, теперь будем уши лечить!

 

[Хоттабыч]

От учителя физики Вася узнал что земля вертится, а от учителя труда - на чем...