Истории

[vendos]

bingo Зря ты это тут выложил!!!  Щас как минимум треть автоматов встанет, вендоры эксперементировать пойдут!

[SMTP]

Офигенно, посмеялся на слву.

[bingo]

Ну вдруг хороший смех помирит конкурентов

[Элизабет]

Наши люди не такие!

Это америкосы! Ну тупп-ы-ые.

[Robocup]

Умирал на полу Настроение подняли 

[Ген_надий]

Это М. Задорнов, старенькое, но прикольно .

[ПетроFF]

Спасибо!!! Зарядился позитивом,теперь пойду смотреть футбол.

[Гриф]

Спасибо, студенчество вспомнил! У нас эта байка была популярна..

Тоже пошуткую:

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уайтт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уайтт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский и говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот Простите, никода больше материться не буду!@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Приходят письма к Кашпировскому. Первое письмо:

"Дорогой Анатолий Михайлович, пишет вам слесарь Иванов. У меня был огромный послеоперационный шов. После нескольких ваших сеансов он рассосался! Огромное вам человеческое спасибо!"

второе письмо: "Дорогой Анатолий Михайлович, пишет вам студентка 18 лет, у меня был большой послеоперационный шов в области живота, очень стеснялась с ним выходить на пляж. После ваших сеансов шов рассосался! Большое вам человеческое спасибо!"

третье письмо-"Дорогой Анатолий Михайлович, пишет вам моряк дальнего плавания, после ваших сеансов у нас рассосался боцман! Сначала он сосал только у капитана, а теперь всей команде! Большое вам человеческое спасибо!!!"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попку рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама

тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И

протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает роскошная блондинка, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, красотка открывает дверь...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей

- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей

- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

[Элизабет]

М-да...

мы между собой тоже можем себе много чего позволить...

[Гриф]

Извините Милые Дамы, увлекся что то..  :-[

[Мудрый]

Объяснительная по ДТП (в сети наткнулся):

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[an_gul]

Ну если коснулись объяснительных, то я вот какие перлы сохранил гдетаизинета:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само

ехало. Так что наказывать меня не за что.

... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что

совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил

бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь

не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами

желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это -

извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище

Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в

работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто

хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я

отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что

у моего отца-сумасшедшего.

... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в

консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что

он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали

и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом

гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих

богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к

своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово

иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо

"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал

в эту  минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до

двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и

объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не

помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в

туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась

плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем

кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел

закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я

совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд

учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его

машину своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И.

Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался,

и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой.

Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и

ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить

его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,

предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что

оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по

голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне

вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я

заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы

грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы

засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных

часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем

правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал

дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его

стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это

никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось

потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила

мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у

которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне

трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч

рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить

обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть

ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,

помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,

Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была

ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю

сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их

надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое

оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.

Набойко могла дышать.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался

борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с

правилами Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а

один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял

бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в

бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как

раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на

боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул

случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)

возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий

гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я

запнулся...

[Ars.S]

:-D

[Кудряшка Сью]

Супер!!! Спасибо!!! Очень повеселили

[Сочуствующий]

ребята молодцы, посмеялся от души

[DurMachina]

Спасибо. Ржу до сих пор  :dont_know:

[bingo]

(разговор по телефону Водителя

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"

или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[yur34]

Ситуация знакома, наверно, всем сервисменам...

Примерно такие разговоры веду каждый день....

Какой у Вас автомат? - Кофейный.

Какой банкнотоприемник? - Черный.

Какой монетоприемник? - Стандартный.

...

Какая у Вас неисправность? - Откуда я знаю? Я поэтому и звоню!

Что пишет на дисплее? - Я еще не был у автомата. Мне позвонили и сказали, что не работает.

И много всего....

[SMTP]

Прикольно , порадовало!

[BVM-RUS-service]

Реальная история!

Звонит клиент и траурно-загробным голосом говорит....

-я звоню в последний раз с тем чтобы ещё раз уточнить (до этого пару раз уже уточнял) как промыть бойлер от накипи...

-расказывайте что вы собираетесь делать, если что не так я поправлю...

- я взял пол ведра серной кислоты...

-стоп, стоп... почему же серной...

-а у меня на работе только серная....

Тут и впрям понимаешь  почему он звонит в последний раз...

[bingo]

Жесть. Страшно подумать что там бодяжат....

[sanyaFalcore]

Реальная история!

Звонит клиент и траурно-загробным голосом говорит....

-я звоню в последний раз с тем чтобы ещё раз уточнить (до этого пару раз уже уточнял) как промыть бойлер от накипи...

-расказывайте что вы собираетесь делать, если что не так я поправлю...

- я взял пол ведра серной кислоты...

-стоп, стоп... почему же серной...

-а у меня на работе только серная....

Тут и впрям понимаешь  почему он звонит в последний раз...

с женой по  :rofl: :rofl: полу валяемся

[Dolores]

Пол четвёртого ночи, все спят, я и посмеяться от души не могу, тихо слёзы рекой...

Завтра всем вслух перечитаю

[Reason]

Реальная история!

Звонит клиент и траурно-загробным голосом говорит....

-я звоню в последний раз с тем чтобы ещё раз уточнить (до этого пару раз уже уточнял) как промыть бойлер от накипи...

-расказывайте что вы собираетесь делать, если что не так я поправлю...

- я взял пол ведра серной кислоты...

-стоп, стоп... почему же серной...

-а у меня на работе только серная....

Тут и впрям понимаешь  почему он звонит в последний раз...

Жесть )))

[dmi47195]

Стоят такие автоматы повсеместно в Берлине.

Суешь в них монетку 2 евро цента и 2 евро в качестве оплаты, крутишь ручку и из 2-х центовика выдавливается овальный такой тематический медальенчик с профилем ворот брандербургских или еще каких достопрмечательностей.

Жаль в РФ такое вряд ли возможно - угонят велосипедус на раз.